|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6741 do 6750)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6741 do 6750. |
Otišla baba na kiosk da kupi d...
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže prodavačici:- Jednu dopunu za moju unuku.
- Od?
- Od baba Stane za unuku Radmilu.
-------
Uhvatili Muja u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'
Velikodušna Fata
Velikodušna FataDolazi Fata kući s posla i odmah se obraća Muji:
- "Mujo dragi moj, sjedi, pripremit ću ti pile za večeru, poslije čaša vina i jedna masaža, a onda malo akcije u krevetu, može?"
Mujo je gleda i pita:
- "Fato, gdje mi je auto?"
Fata žalosno odgovara:
- "Eno ga prevrnut u jarku iza zavoja..."
Inspektor Mujo u raciji na droge
Policija je posumjala da se u jednom kafiću dila trava i pošalju iskusnog policajca Muju da u civilu ispita situaciju.
Ode Muju u kafić i nakon par sati stiže u stanicu pa izvještava zapovjednika:
- Ma kak'a droga, bolan, tamo ti sjede neka jadna, neočešljana djeca, nemaju para ni za cigare pa ih pet istu puši ...
Pričali Japanac i Bosanac o pa...
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.- What's the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnovij...
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.- Bolan, Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
- Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
- Baš me briga, neću ih ja istovarati!
Kako je Mujo uspio položiti ispit
Piše Mujo pismeni ispit na fakultetu, a vrijeme je već pri kraju i ostala ekipa brzo predaje svoje papire, samo on mirno sjedi i piše dalje, pa ga profesor opomene:
- Kolega, vrijeme ističe, predajte papire!
Mujo se ne da smesti, nego i dalje piše, gledajući u knjigu ispod stola.
Profesor mu nakon par minuta kaže:
- Kolega, zaboravite, neću vam primiti ispit, vrijeme je prošlo, a i vidim da prepisujete.
Mujo mirno uzme papire, dođe do katedre i pita profesora:
- Jel', jarane, znaš li to 'ko sam ja?
Profesor ga zbunjeno pogleda:
- Ne znam, a i nije me briga ...
Mujo mirno gurne svoj ispit usred hrpe ostalih ispita na katedri:
- Odlično!