Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6731 do 6740)

Putuju Mujo i Haso avionom. U ...

Putuju Mujo i Haso avionom. U jednom momentu oglasi se pilot i reče da je otkazao jedan motor, ali razloga za brigu nema, jer radi još jedan. Malo kasnije, pilot najavi da se putnici pripreme pošto je otkazao i drugi motor. Utom će Mujo:

• Au, Haso, ako mehaničari ne stignu na vreme, moraćemo prespavat u avionu!

Oklada

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Mujo taksijaner ganja komade...

Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu:

- Evo ti tisuću eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena!

Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju:

- Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si ....

Mujo mu odgovori, sav zadihan:

- Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...

Uhvatili Muju u pljački banke ...

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

Mujo, seks i popis stanovništva

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju popunjavanja formulara reče mu prijateljski:

- Jarane, slušaj ... Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš

Mujo se nasmije i odmahne rukom:

- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

Mesečar

Sedne Fata na kafu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali: – E, drage moje, moj vam je Mujo mesečar! Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: – Šta, ‘oda ‘nako po kući s ispruženim rukama? Fata se nasmija: – Jok, bona, nego može samo jednom mesečno!

Nece ga ni Bog dragi

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Kako su Crnogorci postali lenj...

Kako su Crnogorci postali lenji?
Srela se dvojica starih drugova iz vojske, Bosanac i Crnogorac! Kaže Bosanac Crnogorcu:

• De ba, jarane, sjedi da ti nešto ispričam...

I dok mu je ovaj ispričao, Crnogorcu se više nije ni ustajalo...

Mujo veli Hasi: - Ima u Frank...

Mujo veli Hasi: - Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 evra. - Ma, ko ti je to rekao? - Moja Fata.

Razvratna Fata i smotani Mujo

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata. 
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. 
Fata se nasmiješi i reče:

- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:

- Neeee

Fata se nasmije i upita:

- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?