|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6731 do 6740)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6731 do 6740. |
Mujo na kontroli kod liječnika
Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor mu se odmah s vrata krene ispričavati:
- Jao, Mujo, oprosti molim te, prošli put sam ti prepisao krivi lijek!
Mujo se nasmije i upita:
- Ma ajde? Jes' siguran?
Doktor klimne glavom:
- Jašta, umjesto tableta protiv proljeva dao sam ti Apaurin!
Mujo mirno slegne ramenima:
- Nemaš problema doktore, ja ti se svaki dan userem u gaće bar dva puta, al' baš me briga ...
Što je Fata skuhala Muji za ručak
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti:
- Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!
Mujo je trebao da ide u Njemač...
Mujo je trebao da ide u Njemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku. Zamoli on Hasu i ovaj prihvati. Mujo se smjesti u hotel i zazavoni mu telefon.Mujo :
- Halo, ko je?
- Ja sam, Haso.
- Pa šta je bilo?
- Umrla ti mačka.
Mujo brzo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo Hasi :
- Sljedeći put nemoj odmah da kažeš umrla ti mačka. Nego na primjer: „Ej Mujo mačka ti šeta po krovu”.
I vrati se Mujo u Njemačku u onaj isti hotel i zazvoni mu telefon.
Mujo:
- Ko je?
- Ja sam Haso.
- Pa šta je sad bilo?
- Mama ti šeta po krovu.
Zaskočio Mujo Fatu, moli je...
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...
Došao Mujo u policiju prijavit...
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'
Bajka o Muji i Fati s poukom
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...
Pesma za Sulju
Javlja se Mujo na radio i kaže:
- “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
- “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
- “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
- “A što piše na osobnoj karti?”, pita voditelj.
- “Suljo…”
- “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
- “Pa naručiti pesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”