Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6671 do 6680)

Kako Mujo pere majice

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:

- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim?

Fata viče iz kuhinje:

- A jeb'ga, šta ti piše na majici?

Mujo odvrati:

- Real Madrid!

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća."

Pošalju Muju kao međunarodn...

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

Zašto Mujo ima veelike trepavice

Leže Mujo i Fata u krevetu nakon seksa, Mujo puši a Fata ga gleda pa ga upita:

- Jel', bolan Mujo, zašto ti imaš tako vel'ke trepavice?

Mujo odgovori u zafrkantskom tonu:

- E, bona, to ti je zato što sam puno plakao kad sam bio mali!

Fata se tužno okrene na drugu stranu i promrmlja:

- Da si barem puno piškio ...

Kaže Mujo Hasi:
- Danas ...

Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.
--------
Došao Perica kući i kaže roditeljima:
- Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
- Kako?
Perica im kaže:
- Pa dobio drug pored mene!
--------
- Kako prepoznati Etiopljanina milionera?
- Po roleksu oko pasa.

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

• Doktor ga pregleda pa kaže:

• Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po pozadini.

• Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

• Pomoglo je, doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduće?

• Prestani da brišeš zadnjicu vrećama od cementa - odgovori doktor.

Kaže Mujo Hasi: - Danas sam o...

Kaže Mujo Hasi: - Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako? - E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.

Kako Mujo gleda utakmicu s jaranima

Dogovorilo se Mujino muško društvo da gledaju zajedno utakmicu, no naravno svi mogu osim Muje ... 

Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti, jarane? - pita ga Haso

Mujo odmahne rukom:

- Neš' vjerovat, jaro, sjedim ti ja na kauču kad mi neko pokri oči... A to Fata, obukla seksi donji veš, prozirnu spavaćicu, nabacila štikle i šminku ...Uzme ti ona mene za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...

- Zaveži me za krevet! 

Haso i raja se napalili, pa pitaju:

- I šta je bilo dalje?

Mujo nastavi:

- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže da joj radim ono što najviše volim ...

Haso opet nestrpljivo upita:

- I, šta je bilo dalje, pričaj!

Mujo slegne ramenima;

- I ništa, evo ja doš'o ...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljuba...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato...

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
---------
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!