Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6671 do 6680)

Fata se porodila i Haso do...

Fata se porodila i Haso dojuri u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran, kaže babici koja je držala njegovog naslednika:
- Vidite, baš liči na mene!
Babica ga osmotri i reče saosećajno:
- Šta da se radi, bitno je da je živ i zdrav...

Kako se Fata brine za Muju

Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:

- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!

Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:

- Pa kako to, jarane?

Mujo ponosno ispali:

- Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...

Zašto se Fata razvela od Muje

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato, čujem da si se razvela od Muje? 

Fata slegne ramenima i potuži se:

- Jesam, tretir'o me k'o psa!

Prijateljica je suosjećano upita:

- Jel' stvarno?!

Fata odgovori tužno:

- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Kuka Mujo Hasi:
- Joj ja...

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
--------
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Rano ranije

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

Došao Bosanac u Amsterdam i vi...

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

Vučja poza

Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."

Zašto Mujo hoda bos u odijelu

Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odijelu. Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:

- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?

Mujo ponosno odgovori:

- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:

- Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?

Mujo prezrivo frkne nosom:

- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar - u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

• A, pa kolega je već stigao...

Zašto je Mujo lijena bitanga

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... 

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!