Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6661 do 6670)

Zaustavi policajac pijanca i u...

Zaustavi policajac pijanca i upita ga:
- Gdje si se ti uputio u ovo doba?
- Na predavanje?
- Daj bre, ko sada predaje?!
- Moja žena!
---------
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Htio bih biti princ!
- Može! PUUF! I probudi se Mujo ujutro i čuje: „Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!”

Nesretna želja

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"

Dođe Mujo kući i pita Fatu: -...

Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children?

Fata i Mujo na drogama

Fata i Mujo na drogama
Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Zašto je policajac zaustavio Muju

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac.

Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:

- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa!

Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:

- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

Zaustavio policajac Muja:
...

Zaustavio policajac Muja:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!
---------
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
---------
Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Mujo i Fata

Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
- Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Kako Mujo govori strane jezike

Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dun...

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.' 'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'A treća želja', pita ribica. 'Pa, daj mi još litru rakije!'

Zadatak

Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svetom i sretnu diva. Kaže im div: “Ako mi date zadatak koji mogu izvršiti, pojest ću vas.”

Hrvat kaže: “Preskoči planinu”. Div preskoči planinu i pojede hrvata.

Kaže amerikanac: “Preskoči tri planine. “Div preskoči tri planine i pojede amerikanca.

Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže: “Zaroni!”