Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6681 do 6690)

Zašto se Muji ne sviđa burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to: 

- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Pekara

Pekara
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

Mujo, Fata i sladoled

Šeta Mujo parkom i ugleda Fatu kako sjedi na klupi i liže sladoled. Malo se začešlja i sjedne kraj nje, pa pita:

- Slušaj, bona, pit'o bi te nešto, al' nemoj me krivo shvatit ...

Fata klimne glavom, ližući i dalje, a Mujo nastavi:

- Bil' mi dala liz?

Fata se nasmije i pruži mu sladoled, a Mujo razočarano kaže:

- Eh, ipak si me krivo shvatila ...

Kontrola

Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah:
- "Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!"
Mujo:
- "Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno."

Nešto si mi poznat

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:
• Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
• Hasan Dudić.
• Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Mujo kod vračare

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: – Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: – Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: – Ne, to ti misliš!

Krizaljka

Krizaljka
Riješavaju Mujo i Haso ukrštene riječi
Mujo :
-južno voče od tri slova
Haso :
- KUPUS
Mujo :
- ne može da stane
Haso :
-uzmi manju glavicu !

Fata ima šestoro dece i svako ...

Fata ima šestoro dece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Mujo trčeći stiže do apoteke, ...

Mujo trčeći stiže do apoteke, kao ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda. Hitno je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaku kad su to čuli i Mujo utrčava u apoteku, a apotekarka ga pita:
- Dobro, šta treba tako hitno za djevojku koja leži?
A Mujo, sav onako zadihan, izvadi novčanik i reče:
- Hitno, brzo, paket kondoma, molim vas...

Mujo i Fata u kinu

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."