Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6651 do 6660)

Bosanci i stranci

Bosanci i stranci
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vi...

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vidi ga neki Bosanac pa ga pita: - Hej! Da nisi ti Džej Ar? - Jok, ju ar - odgovori on.

Mujo kod zubara

Došao Mujo kod zubara, uplašen i jadan, sjedne u stolac i zubar mu nakon pregleda kaže da mu mora dva zuba bušiti i staviti plombe. Mujo se skoro onesvijesti od panike, ali ipak ostane u stolcu i zamoli zubara:

- Doktore, matereti, budi nježan ...

Zubar klimne glavom:

- Naravno, bolan, pazit ću ja ...

Stavi on borer na bušilicu i nagne se nad Muju, kad odjednom nešto osjeti dolje i oprezno reče:

- Mujo, to što držiš u ruci su moja jaja ...

Mujo se sretno nasmije:

- Jašta, bolan, znam ... tako ćemo obadva pazit da onog drugog ne boli, jelda?

Bežali Mujo i Haso iz zatvora....

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Kaže Mujo Hasi:

• Ajd ti skoči u kanalizaciju pa mi reci je li duboko.

Skoči Haso i kaže:

• Do kolena!

Skoči Mujo i upadne do vrata:

• Što lažeš da je do kolena?!

A Haso će:

• Ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu?

Koliko traje

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata sjetno odgovori:
- E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

Fata i kontrola u tramvaju

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, maše i viče na sav glas:

- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

- Ajmo, karte na pregled!

Dogovaraju se tri pandura kako...

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili mijenjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamjenu.
---------
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
Nije loša, a kako se zove?
„Mujo u Zenici” - kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata.
A ovaj goli muškarac pored nje?
Huso.
A gdje je Mujo???
U Zenici.

Čija je žena bolja, Mujina ili Hasina

Dogovorili se Mujo i Haso da se u subotu malo zabave sami, pa izađu bez žena i odu u noćni bar. Nakon što su se zarakijali, nađu prostitutku, podijele lovu i ona ih odvede do sobe i pita:

- Dobro, koji će prvi?

Mujo uđe prvi, izađe za petnaestak minuta sav ponosan i kaže Hasi:

- Nije loša, al' moja je Fata bolja.

Uđe Haso i izađe i on za petnaestak minuta, a Mujo ga pita:

- I, jarane, kako je bilo?

Haso slegne ramenima:

- Im'o si pravo, jarane, tvoja je Fata bolja ...

Kako Mujo unosi živost u seksualni život

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

- Je's ti normalan, bolan! Nema šanse, smijat će mi se cijelo selo!

Mujo kod Boga

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
- Miljardu kuna.
Mujo si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu.