Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6641 do 6650)

Moglo je bit' gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit' gore!”. Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga. Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene: “Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?” Mujo odmahne glavom:  “Jok, šta je bilo?” Haso nastavi: “Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!” Mujo opet odmahne glavom: “Moglo je bit' gore!” Haso poludi i izdere se na Muju: “Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?” Mujo slegne ramenima: “Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!”

Kaže Perica:
- Pročitao s...

Kaže Perica:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
---------
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
---------
Došla Muju tašta u goste.
Pita je Mujo: Do kad ćete ostati?
Tašta: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: Pa, zašto tako kratko?

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Fata i Mujo kod bračnog savjetnika

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Mujo, Haso i dlakava pljeskavica

Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu, a kad Mujo zareže, ona puna dlaka.

Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. Konobar slegne ramenima i objasni:

- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima ...

Odjednom se Haso počne smijati kao lud, Mujo ga ljutito pogleda i vikne:

- Šta se smiješ, bolan, Haso?

Haso pokaže na tipa za susjednim stolom:

- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kući?'
'Ma neee, samo sam došao po gitaru.'

Geografija

Geografija
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Mujo vječni optimist

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!". Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

- Moglo je bit' gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?

Mujo slegne ramenima:

- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
- Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?
A odgovori Mujo:
- Ma neee, došao sam samo po gitaru.
---------
Zašto plavuša maže vrat margarinom?
- Zato što na njemu piše dijamant.
---------
Koje su poslednje riječi Sneška Belića?
- Jebem ti sunce.

Punjena paprika... :)))))))

Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!