Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6631 do 6640)

Radišni Mujo na baušteli

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

- Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

- E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

- Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

- Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

 

Pita Haso Muju: 'Što to radiš,...

Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

Pita Haso Muju:

• Šta...

Pita Haso Muju:

• Šta to radiš, bolan Mujo?

• Kako šta radim?

• Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.

• Pa?! Ionako znam šta je unutra!

Oficir

Oficir
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Kako Mujo poznaje slavne osobe

Sjedi Mujo u kafani i rakija s jaranima, kad Haso predloži da se svi igraju kviza znanja, pa tko pobijedi ne mora platiti što je popio te večeri. 

Svi se slože, i nakon nekog vremena dođe red na Muju, pa ga pitaju da nabroji tri slavne osobe. Mujo ispali kao iz puške:

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane!

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti čuo za Picassa ili Mozarta??

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, pa kako da znam sve rezervne igrače!

Kako je Mujo podmitio pandura

Krivuda Mujo autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

- A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

- To vam je za kavu!

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Na red dođe Amerikanac, mučili ga tako 10 minuta i on sve kaže.
Dolazi Rus, njega mučili 30 minuta i on sve prizna. Na redu Bosanac; njega mučili 3 dana, zatvorili u tamnicu, a on nikako da kaže.
Poslije 3 dana dolaze suci da mu čestitaju pobjedu kad ga zateknu kako se lupa po glavi i govori si:
-Sjeti se budalo, sjeti se!

Dolazi Mujo kući, sav pijan i ...

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
- Vrati se nazad odakle si došao pijancu jedan!
Mujo će na to:
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se raznježi, pa mu otvori vrata:
- A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!

Dolazi Mujo na carinu i carini...

Dolazi Mujo na carinu i carinik ga pita:

• Alkohol?

Mujo odgovori:

• Ne.

• Cigarete? - pita opet carinik.

Mujo će:

• Ne.

Pita carinik dalje:

• Kafa?

A Mujo će:

• E, jarane, mogla bi jedna kafa!

Zašto Mujo nije bio kod doktora

Nakon sto godina odluči se Mujo napokon otići kod liječnika. Dođe on u ordinaciju, prijavi se kod sestre i pričeka da dođe na red.

Prozove ga sestra, Mujo uđe kod liječnika, a ovaj ga pozdravi odmah s vrata:

- Ooo, Mujo, pa gdje s' ti bolan, nema te sto godina?

Mujo slegne ramenima:

- Ma pusti me doktore, bio sam nešto bolestan pa nisam mog'o doć'!