Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6601 do 6610)

Kaže Mujo Hasi: - Danas sam o...

Kaže Mujo Hasi: - Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako? - E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.

Kako Mujo gleda utakmicu s jaranima

Dogovorilo se Mujino muško društvo da gledaju zajedno utakmicu, no naravno svi mogu osim Muje ... 

Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti, jarane? - pita ga Haso

Mujo odmahne rukom:

- Neš' vjerovat, jaro, sjedim ti ja na kauču kad mi neko pokri oči... A to Fata, obukla seksi donji veš, prozirnu spavaćicu, nabacila štikle i šminku ...Uzme ti ona mene za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...

- Zaveži me za krevet! 

Haso i raja se napalili, pa pitaju:

- I šta je bilo dalje?

Mujo nastavi:

- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže da joj radim ono što najviše volim ...

Haso opet nestrpljivo upita:

- I, šta je bilo dalje, pričaj!

Mujo slegne ramenima;

- I ništa, evo ja doš'o ...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljuba...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato...

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
---------
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!

Polaže Fata vozački. Pita j...

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

Odlučio Mujo da promeni ta...

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu i seti se da je njegov komšija Haso, iz stana iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stanovi su im isti po veličini, pa ode kod njega da ga pita za savet:
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
Haso mu odgovara:
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rola tapeta kupio?
- Dvadeset.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, izlepi celi stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rola tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rola!
A Haso kaže:
-Pa i meni je.

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, lju...

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! - Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?

Najveći bosanski izum

Sede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet: – Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvezde? Mujo slegne ramenima:  – Znam … Haso nastavlja: – A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumeli periskop za gledat iznad vode? Muji to već počne ići na živce, pa odvrati: – Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumeli za gledat kroz zid? Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori: – E, bolan, ne znam. Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu: – Pa prozor, majmune jedan..

Ode Mujo u restoran i sjedne z...

Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
- Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
- Ma nema problema jarane, ustaću ja čim dođu Šveđani.
---------
Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za...

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za hot-dog. Odluči da kupi jedan, misleći da je to "vrući pas". Naruči hot-dog i dobi ga, pa reče::

• Uh, j... gde nađoše od celog kera meni baš onu stvar da stave!