Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6591 do 6600)

Hodaju Mujo i Haso ulicom. ...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Fata i njena majka

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:

- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi!

Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:

- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

Kako će Mujo bez Fate

Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita: – Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči? Mujo odmahne glavom: – Ma pusti, bolan, pogazio mi Fatu auto kad smo išla u dućan po pivo! Haso se zabrine: – Pa šta'š sad, jarane? Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmeje: – Ma nema problema, jarane, sad sam se setio gde sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!

Zašto Mujo gura jednu kon...

Zašto Mujo gura jednu konvertibilnu marku u utikač?
Da bi dobio 220 nazad.


Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmuriš kad piješ?
- Rekao mi doktor, da piće ne smijem ni da pogledam!

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

Kako će Mujo bez Fate

Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:

- Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!

Haso se zabrine:

- Pa šta'š sad, jarane?

Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:

- Ma nema problema, jarane, sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!

Zašto Mujo gura jednu konverti...

Zašto Mujo gura jednu konvertibilnu marku u utikač?
Da bi dobio 220 nazad.

Kaže Haso Muji:

• 'Aj...

Kaže Haso Muji:

• 'Ajde, Mujo, pomozi mi napravit' kuću.

• Ne mogu, bolan, imam rijetku polnu bolest.

• A koju?

• Boli me k.... za tvoju kuću!

Sjede Mujo i Fata na klupi u p...

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo pita Fatu:
- Fato, bona, ‘oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?
Fata pogleda unaokolo i prošapuće:
- Jes' lud, Mujo, vidjeće nas neko!
----------
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, treba da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80?
----------
Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
- Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Kako Mujo čuva tajne

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Prvi je na redu Amerikanac, stave ga u sobu, zavežu za stolac i nakon 10 minuta mučenja on sve prizna.

Sljedeći je bio Rus, odvedu i njega u sobu i nakon pola sata i on se slomi i prizna sve. Kad je Mujo došao na red, muče njega tri dana, a Mujo ni riječi.

Bace ga u samicu i nakon još jednog dana stižu mu suci čestitati na pobjedi. Otvore ćeliju, a unutra Mujo lupa glavom po zidu:

- Sjeti se, Mujo, sjeti se!

Kako Muji smeta romantika

Mujo i Fata ostali sami kod kuće, pa Mujo odmah navalio skidati Fati, kad će ona:

- Stan' bolan Mujo, de malo romantike ... ajd' pusti tuš da curi k'o da pada kiša!

Mujo pusti tuš i navali opet, kad će Fata:

- Čekaj malo, bolan, kud' si navro', uključi ventilator k'o da vani vjetar puše!

Mujo upali i ventilator i ponovno skoči u krevet, ali Fata nastavlja:

- E sad pusti veš mašinu da radi, k'o da grmi vani ...

Mujo upali mašinu, sjedne za stol i zapali cigaru. Fata ga zbunjeno gleda pa upita:

- Dobro, šta je sad bilo? Šta čekaš?

Mujo slegne ramenima:

- Bjež', bona, kome je do seksa po 'vakom nevremenu!