Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6591 do 6600)

Mujo i Fata

Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
- Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Kako Mujo govori strane jezike

Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dun...

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.' 'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'A treća želja', pita ribica. 'Pa, daj mi još litru rakije!'

Zadatak

Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svetom i sretnu diva. Kaže im div: “Ako mi date zadatak koji mogu izvršiti, pojest ću vas.”

Hrvat kaže: “Preskoči planinu”. Div preskoči planinu i pojede hrvata.

Kaže amerikanac: “Preskoči tri planine. “Div preskoči tri planine i pojede amerikanca.

Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže: “Zaroni!”

Kako Mujo pere majice

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:

- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim?

Fata viče iz kuhinje:

- A jeb'ga, šta ti piše na majici?

Mujo odvrati:

- Real Madrid!

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća."

Pošalju Muju kao međunarodn...

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

Zašto Mujo ima veelike trepavice

Leže Mujo i Fata u krevetu nakon seksa, Mujo puši a Fata ga gleda pa ga upita:

- Jel', bolan Mujo, zašto ti imaš tako vel'ke trepavice?

Mujo odgovori u zafrkantskom tonu:

- E, bona, to ti je zato što sam puno plakao kad sam bio mali!

Fata se tužno okrene na drugu stranu i promrmlja:

- Da si barem puno piškio ...

Kaže Mujo Hasi:
- Danas ...

Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.
--------
Došao Perica kući i kaže roditeljima:
- Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
- Kako?
Perica im kaže:
- Pa dobio drug pored mene!
--------
- Kako prepoznati Etiopljanina milionera?
- Po roleksu oko pasa.

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

• Doktor ga pregleda pa kaže:

• Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po pozadini.

• Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

• Pomoglo je, doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduće?

• Prestani da brišeš zadnjicu vrećama od cementa - odgovori doktor.