Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6591 do 6600)

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Muškarci hoće samo jednu stvar...

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.


Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte djevojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Mujo i Haso na tržnici

Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

- Haso, jarane, pa jes' to ti?

Haso veselo odgovori:

- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?

Haso klimne:

- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!

Mujo ga potapša:

- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su ti jabuke?

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka....

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka. - Ko je? - Šta ko je?! I ti si mi neki vidovnjak, pih!

Ulaze Crnogorac i Bosanac na ž...

Ulaze Crnogorac i Bosanac na železnički peron. Samo što uđoše, voz krenuo. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smeje. Čovek pored njega kaže:

• Šta se smejete, vidite čovek uporan, svaka mu čast.

• Kako se neću smejati, kada je došao da me otprati!

Kako je Mujo postao glasnogovornik

Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:

- Jarane, mašala, a što častiš?

Mujo se ponosno nasmije:

- Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!

Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:

- A kakav si to pos'o dobio?

Mujo ponosno ispali:

- Postao sam glasnogovornik!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Uuu, jebote, šta radiš onda?

Mujo nagne rakiju i odgovori:

- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaa ....

Gledanje kroz zid

Gledanje kroz zid
Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, majmune jedan..."

Tamponi

Voze se mujo,haso i ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
haso izvuce bojice i kaze:oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
ibro izvuce karte i kaze:ja ponio 3 spila pacemo moc poker,belu svasta...
pitaju muju sta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
haso i ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:bolan mujo jesi ti prolupo pa staces radit satim tamponima?
mujo pokaze na kutiji:vidi sta pise mogu svasta:jahat,rolat,plivat...

Razgovaraju Mujo i Haso u kafi...

Razgovaraju Mujo i Haso u kafiću. - Bojiš li se paukova? - upita Mujo. - Ne - reče Haso. - Dobro je to, jer ti jedan upravo diže auto.

Zašto je Mujo napravio tri bazena

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:

- Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.