Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6611 do 6620)

Šeta Haso gradom, kad ugle...

Šeta Haso gradom, kad ugleda Muju kako trči sa makazama u ruci. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta radiš to, bolan, šta trčiš sa tim makazama k'o neki ludak, povredićeš nekog?
Mujo zadihano odvrati:
- Pust' me, bolan, Haso, moram hitno u bolnicu!
Haso zabrinuto pita:
- Pa šta se dogodilo, jarane?
Mujo odmahne rukom:
- Javili mi da tašti život visi o koncu!

Mujo i nečastive sile

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad će Haso nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?

Mujo slegne ramenima:

- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...

Haso ne odustaje:

- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

- Kako ne bi vjerov'o, pa je's vidio moju Fatu?

Za kavu...

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Sredstvo za pranje prozora

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se j…, ti peri prozore.

Držali Haso i Huso prodavni...

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.

Kopanje kanala

Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon???

Najveći bosanski izum

Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:

- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?

Mujo slegne ramenima:

 - Znam ...

Haso nastavlja:

- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:

- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:

- E, bolan, ne znam.

Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:

- Pa prozor, majmune jedan..

Švedski sto

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani

Ribe

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Slala NASA Amerikanca, Rus...

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Pre polaska pitali su ih imaju li neku želju.
Amerikanac reče:
- Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta da pijem tri godine.
Kaže Rus:
- Meni ubacite cisternu votke.
Bosanac porazmisli, pa reče:
- A meni dajte kamion cigareta, i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i odu oni u svemir. Posle tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže
- Da nije bilo ovog viskija poludeo bih.
Zatim, Rus:
- Votka me je spasila, da je nije bilo poludeo bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči mu krvave i nervozno viče:
- Ima li neko šibicu, ima li neko šibicu?