|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (661 do 670)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 661 do 670. |
Sabiranje
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"
Mujo i Haso i problemi s burekom
Mujo hoda ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?
- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.
- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso
Mujo odgovori:
- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?
- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga sasuo u lice!
Mujo kod liječnika
Mujo dođe kod doktora i ovaj ga temeljito pregled i uzdahne:
- Teb' je, Mujo, potreban savršen mir...
Mujo slegne ramenima:
- I šta da radim?
Doktor napiše recept i da mu ga:
- Uzmi ove u ljekarni, to s' ti tablete za smirenje. Nek' ih Fata pije tri puta dnevno...
Mujo na sprovodu
Mujo dolazi na sprovod svog najboljeg jarana Hase, pa ga nakon svega pitaju:
- Mujo, bolan, od čega je umro Haso?
Mujo obriše suza i uzdahne:
- Jebeš ga ako ja znam od čega je živio...
Mujo pita Fatu: - Fato, bon
Mujo pita Fatu: - Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu? - Pa da bude duža. Sutradan. - I, kako rekoste da ste dobili te opekotine - pita doktor Muju.
Ide Mujo ulicom i jede pileća
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim:• Aman, čoveče, ne bacaj otpatke!
A Mujo će:
• Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Kad Mujo laže sto na sat...
Fata pita Muju:
- Mujo, bolan, kakve ti ono žene voliš? Lijepe il' pametne?
Mujo uzdahne pa ispali:
- Nijedne, Fato moja, ti 's men' najbolja...
Zašto je Mujo legenda
Mujo sjedi u busuza more kad uđe neki odvjetnik i sjede do njega. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde, daj... ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 KM, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 KM!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo vadi 5 KM: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Vadi mobitel, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao i vadi on novčanicu od 500 KM i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati probudi Muju:
- Pa dobro, što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 KM i veli: - Ne znam.
Bunaric ( izvor vode)
Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemackupa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)
Kad se Fata probudi u znoju
Fata se probudi sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:
- Šta je bona, šta se dogodilo?
Fata se zadovoljno nasmije:
- Moj Mujo, sanjala ti super san ... veelika livada puna vel'kih kurčeva!
Mujo znatiželjno upita:
- A jel', bona, jel' i moj bio tamo?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Rekla sam vel'kih, Mujo, ne budali ....