Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (661 do 670)

Mozak

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!
Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Mujo i baba vračara

Mujo dođe kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:

- Vidim da nisi oženjen ...

Mujo se oduševi:

- Ma kako znaš!

Vrarara slegne ramenima:

- Vidim ti žuljeve samo na desnoj ruci...

Mujina savršena svadba

Mujo i Haso zasjeli u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 

Mujo se nasmije:

- Pa jarane, zamisli ti samo... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi, nije l' to savršeno?!

Kad Fata izbaci Muju

Mujo sjedi u kafani samo slaže rakije, jadan i tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?

Mujo tužno odgovori:

- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!

Haso zabrinuto upita:

- Pa što te ostavila?

Mujo krene priču:

- A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro ... i?

Mujo slegne ramenima:

- Ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ... pa me ona ostavila...

Mujo i ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

Mujino vjenčanje iz ljubavi

Napokon Mujo odluči odvesti Fatu pred oltar, pa se na piru Fata pravo uneredi, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k'o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:

- Bolan, šta radiš to, jes' spav'o uopće? Ja se baš pravo sred'la...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, gled'o cijelu noć zašt' sam se ženio?

Fata se zbunjeno pridigne:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Bome, ispada da sam se ženio iz ljubavi, sad sam baš zbrojio sve što smo dob'li na svadbi plus tvoj miraz...

Mujo i njegova plaća

Otvara Mujo vrata od kafane i odmah s vrata naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?

Mujo uzdahne:

- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom, matere mi!

Mujine pošalice nakon seksa

Mujo i Fata seksali se cijelu večer, pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga, privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš, lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli i brzo dosjeti:

- Jok, Fato, ja ti volim samo tebe, ni pametne ni lijepe...

- Zašto ti je ruka u gipsu

- Zašto ti je ruka u gipsu - pita Mujo Hasu. - A šta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mesta? - Pa ja više nikad ne bih išao na ta mesta.

Zašto je lav kralj životinja... po Muji, naravno...

Sjedi Mujo u kafani i slaže rakijice jednu za drugom, kad ga pitaju sa susjednog stola:

- Mujo, bolan, koja je najjača život'nja na svijetu?

Mujo odgovori k'o iz topa:

- Lav!

Zbunjena ekipa postavi pitanje:

- Pa zašto lav, jarane?

Mujo se mudro nasmije:

- Pa, jer je jak k'o konj, nomalno!