Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (671 do 680)

Ono kad Mujo nešto objašnjava...

Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!

Kad se Mujo pregura u ljekarni

Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

- Molim vas paket kondoma...

Muja i Fata vode ljubav i Fata

Kad Mujo polaže vozački

Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.

Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:

- Mujo, oprosti ali nisi prošao.

Mujo se uzbudi i vikne:

- Kako nisam, pa sve odgovore znam!!

Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:

- Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?

Mujo će na to:

- Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!

Kad Fata neće na n*dističku plažu

Mujo i Fata došli na more i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?

Fata ga poprijeko pogleda:

- Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!

Mujo se zbuni:

- Što sramota?

Fata uzdahne:

- Da ne b' baš svi vid'li da sam se udala zbog para, a ne zbog ljubavi...

Kad Fata kupuje kondome...

Fata ulazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:

- Imate l' kondome XXL?

On je pogleda preko naočala i odgovori:

- Imamo, koliko trebate?

Fata se zadovoljno nasmija:

- Jok, bolan, ja ć' pričekat' da vidim 'ko 'oće, ja ih neć' kupovat'! ;)

Došao Hasa u javnu kuću u Pa

Kad Mujo sjedi u parkiću...

Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:

- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?

Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:

- More!

Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:

- Pogađaj!

Haso se misli, pa kaže:

- Desna!

A Mujo mu na to odgovori:

- Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!

Kako Mujo rješava gripu u času

Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:

- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:

- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:

- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!

- Što, gripa? - pita ga Haso.

- Rakija, bolan, šta s' mislio?!

Kako probuditi Muju na vrijeme?

Mujo i Fata se pošteno posvažali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

- Sedam je, di'ž se Mujo!