|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (671 do 680)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 671 do 680. |
Gips
- "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.- "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta", odgovori Haso.
- "Pa ja vise nikada ne bih isao na ta mjesta", povika Mujo.
Mali Mujica i šišanje
Fata uleti u kuhinju i pozove malog Mujicu:
- Muj'ce, diž' se, ideš na šišanje...
Mujica uzdahne:
- Al' mama... jučer sam vadio zub... naveče' si m' rezala nokte...
Fata se zbuni:
- Dobro, i?
Mujica slegne ramenima:
- Pa sl'šaj, ako ovako nastaviš, ja ć' jednostavno nestat'!
Fatine omiljene sapunice
Fata zasjela s s jaranicama na kavu, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja, to m' se baš sviđa...
Kupio Mujo digitalni sat. P
Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: - Koliko je sati, Mujo? On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. Izdere se ona na njega: - Čuješ li ti mene, koliko je sati? Mujo odgovara: - Ama, ne znam! Ajde ti podeli 13:47!
Stari Mujo i seks
Mujo, već onako u dobrim godinama, sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Mujo slegne ramenima:
- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako naopako, Mujo?
Mujo rezignirano odgovori:
- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne na glavi... i to ti je to!
Zavodi Mujo Fatu: - Fato, l
Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! - Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
Kad Mujo pije...
Mujo se vozi kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.
Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:
- Jarane, kol'ko s' ti popio večeras?
Mujo mirno odgovori:
- Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino...
Policajac ga pogleda i zavrti glavom:
- Mora da ih je bilo bar pe' šes' komada, garant!
Mujo majstor seksa
Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑ Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad' joj tu krpu iz usta matereti!!
Mujica na moru
Malog Mujicu babo odveo na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
- Babo, babo, de m' kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
- 'Ajde, dobro... nego, kakav 'oćeš?
Mujica ispali:
- U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
- Ne budal', Muj'ce, nema tak'ih, reci neki drugi...
Mujica se pobuni:
- Ima, bolan, sad sam vidio kako se to radi u šumarku... gled'o mater uživo!