Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6581 do 6590)

Dogovaraju se tri pandura kako...

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili mijenjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamjenu.
---------
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
Nije loša, a kako se zove?
„Mujo u Zenici” - kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata.
A ovaj goli muškarac pored nje?
Huso.
A gdje je Mujo???
U Zenici.

Čija je žena bolja, Mujina ili Hasina

Dogovorili se Mujo i Haso da se u subotu malo zabave sami, pa izađu bez žena i odu u noćni bar. Nakon što su se zarakijali, nađu prostitutku, podijele lovu i ona ih odvede do sobe i pita:

- Dobro, koji će prvi?

Mujo uđe prvi, izađe za petnaestak minuta sav ponosan i kaže Hasi:

- Nije loša, al' moja je Fata bolja.

Uđe Haso i izađe i on za petnaestak minuta, a Mujo ga pita:

- I, jarane, kako je bilo?

Haso slegne ramenima:

- Im'o si pravo, jarane, tvoja je Fata bolja ...

Kako Mujo unosi živost u seksualni život

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

- Je's ti normalan, bolan! Nema šanse, smijat će mi se cijelo selo!

Mujo kod Boga

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
- Miljardu kuna.
Mujo si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu.

Zaustavi policajac pijanca i u...

Zaustavi policajac pijanca i upita ga:
- Gdje si se ti uputio u ovo doba?
- Na predavanje?
- Daj bre, ko sada predaje?!
- Moja žena!
---------
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Htio bih biti princ!
- Može! PUUF! I probudi se Mujo ujutro i čuje: „Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!”

Nesretna želja

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"

Dođe Mujo kući i pita Fatu: -...

Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children?

Fata i Mujo na drogama

Fata i Mujo na drogama
Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Zašto je policajac zaustavio Muju

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac.

Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:

- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa!

Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:

- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

Zaustavio policajac Muja:
...

Zaustavio policajac Muja:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!
---------
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
---------
Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.