Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6571 do 6580)

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kući?'
'Ma neee, samo sam došao po gitaru.'

Geografija

Geografija
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Mujo vječni optimist

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!". Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

- Moglo je bit' gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?

Mujo slegne ramenima:

- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
- Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?
A odgovori Mujo:
- Ma neee, došao sam samo po gitaru.
---------
Zašto plavuša maže vrat margarinom?
- Zato što na njemu piše dijamant.
---------
Koje su poslednje riječi Sneška Belića?
- Jebem ti sunce.

Punjena paprika... :)))))))

Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!

Bosanci i stranci

Bosanci i stranci
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vi...

Šetao Džej Ar Baščaršijom i vidi ga neki Bosanac pa ga pita: - Hej! Da nisi ti Džej Ar? - Jok, ju ar - odgovori on.

Mujo kod zubara

Došao Mujo kod zubara, uplašen i jadan, sjedne u stolac i zubar mu nakon pregleda kaže da mu mora dva zuba bušiti i staviti plombe. Mujo se skoro onesvijesti od panike, ali ipak ostane u stolcu i zamoli zubara:

- Doktore, matereti, budi nježan ...

Zubar klimne glavom:

- Naravno, bolan, pazit ću ja ...

Stavi on borer na bušilicu i nagne se nad Muju, kad odjednom nešto osjeti dolje i oprezno reče:

- Mujo, to što držiš u ruci su moja jaja ...

Mujo se sretno nasmije:

- Jašta, bolan, znam ... tako ćemo obadva pazit da onog drugog ne boli, jelda?

Bežali Mujo i Haso iz zatvora....

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Kaže Mujo Hasi:

• Ajd ti skoči u kanalizaciju pa mi reci je li duboko.

Skoči Haso i kaže:

• Do kolena!

Skoči Mujo i upadne do vrata:

• Što lažeš da je do kolena?!

A Haso će:

• Ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu?

Koliko traje

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata sjetno odgovori:
- E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...