|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6571 do 6580)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6571 do 6580. |
Problemi s komarcima
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo."Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Kome Mujo nosi cvijeće?
Krenula Fata ujutro na tržnicu, kad nasred ceste naleti na Muju s buketom cvijeća u ruci, usred radnog vremena.
Fata bijesno upita Muju:
- Kome nosiš to cvijeće, nesrećo jedna?
Mujo iznenađeno odgovori:
- Pa, ovaj, tajnici ...
Fata se još više razbijesni:
- Njoj nosiš cvijeće, gade jedan, a meni šta? Kurac?
Mujo slegne ramenima:
- Dobro, dobro, hoćeš onda ti cvijeće ...?
Pita Mujo Hasu:
- Š...
Pita Mujo Hasu: - Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
Sine, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
Za 50 eura, matori!
- Kako se zove motorist bez kacige?
- Donor organa.
Zašto Mujo prodaje pijetla
Došao Mujo na tržnicu da proda pijetla. Stoji on tako s pijetlom u ruci, kad ga pita neki prolaznik:
- Jarane, vidim da imaš dobrog pijetla, penje l' se na kokoši?
Mujo ponosno klimne glavnom:
- Jašta! I na guske, i patke i koze, a neki dan je skočio i na Garonju ...
Tip gleda pijetla i dalje pa upita:
- Pa dobro, bolan, kad je tak'i, što ga prodaješ?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, ima već dva dana da i mene nekako čudno gleda ...
Dođe učiteljica na &...
Dođe učiteljica na čas i pita djecu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:- 100 km!
Javi se Mario i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.
Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
- Da nije komšijino?
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes'mi nešto poznat.
Kako se Mujo pozdravlja s Fatom
Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.
Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:
- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...
Mujo ovlaš pogleda i procijedi:
- Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!
Kako se Mujo rastaje od Fate
Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!