Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6561 do 6570)

Kako je Mujo podmitio pandura

Krivuda Mujo autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

- A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

- To vam je za kavu!

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Na red dođe Amerikanac, mučili ga tako 10 minuta i on sve kaže.
Dolazi Rus, njega mučili 30 minuta i on sve prizna. Na redu Bosanac; njega mučili 3 dana, zatvorili u tamnicu, a on nikako da kaže.
Poslije 3 dana dolaze suci da mu čestitaju pobjedu kad ga zateknu kako se lupa po glavi i govori si:
-Sjeti se budalo, sjeti se!

Dolazi Mujo kući, sav pijan i ...

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
- Vrati se nazad odakle si došao pijancu jedan!
Mujo će na to:
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se raznježi, pa mu otvori vrata:
- A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!

Dolazi Mujo na carinu i carini...

Dolazi Mujo na carinu i carinik ga pita:

• Alkohol?

Mujo odgovori:

• Ne.

• Cigarete? - pita opet carinik.

Mujo će:

• Ne.

Pita carinik dalje:

• Kafa?

A Mujo će:

• E, jarane, mogla bi jedna kafa!

Zašto Mujo nije bio kod doktora

Nakon sto godina odluči se Mujo napokon otići kod liječnika. Dođe on u ordinaciju, prijavi se kod sestre i pričeka da dođe na red.

Prozove ga sestra, Mujo uđe kod liječnika, a ovaj ga pozdravi odmah s vrata:

- Ooo, Mujo, pa gdje s' ti bolan, nema te sto godina?

Mujo slegne ramenima:

- Ma pusti me doktore, bio sam nešto bolestan pa nisam mog'o doć'!

Moglo je bit' gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit' gore!”. Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga. Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene: “Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?” Mujo odmahne glavom:  “Jok, šta je bilo?” Haso nastavi: “Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!” Mujo opet odmahne glavom: “Moglo je bit' gore!” Haso poludi i izdere se na Muju: “Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?” Mujo slegne ramenima: “Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!”

Kaže Perica:
- Pročitao s...

Kaže Perica:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
---------
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
---------
Došla Muju tašta u goste.
Pita je Mujo: Do kad ćete ostati?
Tašta: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: Pa, zašto tako kratko?

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Fata i Mujo kod bračnog savjetnika

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Mujo, Haso i dlakava pljeskavica

Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu, a kad Mujo zareže, ona puna dlaka.

Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. Konobar slegne ramenima i objasni:

- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima ...

Odjednom se Haso počne smijati kao lud, Mujo ga ljutito pogleda i vikne:

- Šta se smiješ, bolan, Haso?

Haso pokaže na tipa za susjednim stolom:

- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!