Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6551 do 6560)

Pita Mujo Hasu: - Šta bi radi...

Pita Mujo Hasu: - Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? - Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Dođe učiteljica na &...

Dođe učiteljica na čas i pita djecu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
- 100 km!
Javi se Mario i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
- Da nije komšijino?

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes'mi nešto poznat.

Kako se Mujo pozdravlja s Fatom

Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

- Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!

Kako se Mujo rastaje od Fate

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:

- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?

Haso zbunjeno odvrati:

- Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to smo dijelili namještaj!

Ime

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
- Muje.

Pričaju dvojica alpinista...

Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasa. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.

Kako je Mujo shvatio da ga Fata vara

Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?

Mujo odmahne:

- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...

Haso zabrinuto upita:

- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?

Mujo klime:

- Dašta, sto posto siguran!

Haso ne odustaje:

- Pa kako znaš?

Mujo slegne ramenima:

- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro, i kakav je sad problem?

Mujo klimne:

- Jeb'ga, Haso, ja sam cijelu noć bio kod Šemse ...

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono te...

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
'22. siječnja.'
'Koje godine?'
'Pa, svake...'

Sretne Haso Muja kako žur...

Sretne Haso Muja kako žuri čaršijom, a ruke mu pune kesa iz trgovine. Haso ga zaustavi i pita: - Kud žuriš, jarane, hajdemo na pivo! Mujo odmahne glavom: - Jok jarane, ne mogu, žurim kući da skuvam ručak Fati. Haso ga zabrinuto upita: - Pa šta je bilo, jel' bolesna? Mujo slegne ramenima: - Jok, gladna ...

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

Klinika

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!