Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6551 do 6560)

Standard

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru. Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".

Odveo Mujo Fatu i djecu na več...

Odveo Mujo Fatu i djecu na večeru u švedski restoran. Kada su završili sa večerom, Mujo pozva konobara da naplati. Kada je platio Mujo se obrati konobaru:

• Zapakuj mi ostatak hrane da odnesem psu kući.

A djeca će veselo:

• Jupi, jupi, tata će nam kupiti psa.

Zašto se Mujo mora razvesti

Fata je bila nezadovoljn količinom novaca koju zarađuje Mujo i stalno ga je tjerala da zatraži povišicu od šefa na poslu. Dolazi tako Mujo jedan dan s posla, a Fata ga napadne odmah s vrata:

- Bolan, Mujo, je's rek'o svom šefu da nas dvoje nemeremo živit od te tvoje bijedne plaćice?

Mujo slegne ramenima:

- Jesam, bona ...

Fata nastavlja:

- I? Šta ti je šef rek'o?

Mujo rezignirano odgovori:

- Da se razvedem ...

Muji i Haso

Pita Haso Muju:
Šta to radiš, bolan Mujo?
Kako šta radim?
Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.
Pa?! Ionako znam šta je unutra!

- Zašto slon ne može da radi n...

- Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?
- Plaši se miša!
---------
Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: Zašto ovi trče?
Crnka: Pobjednik dobija 5.000 eura.
Plavuša: Pa dobro taj, a zašto trče ostali?
--------
Pita Haso Muja:
- Što to radiš, Mujo?
- Kako to misliš - što radim?
- Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.
- Pa?! Ionako znam što je unutra!

Radišni Mujo na baušteli

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

- Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

- E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

- Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

- Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

 

Pita Haso Muju: 'Što to radiš,...

Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

Pita Haso Muju:

• Šta...

Pita Haso Muju:

• Šta to radiš, bolan Mujo?

• Kako šta radim?

• Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.

• Pa?! Ionako znam šta je unutra!

Oficir

Oficir
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Kako Mujo poznaje slavne osobe

Sjedi Mujo u kafani i rakija s jaranima, kad Haso predloži da se svi igraju kviza znanja, pa tko pobijedi ne mora platiti što je popio te večeri. 

Svi se slože, i nakon nekog vremena dođe red na Muju, pa ga pitaju da nabroji tri slavne osobe. Mujo ispali kao iz puške:

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane!

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti čuo za Picassa ili Mozarta??

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, pa kako da znam sve rezervne igrače!