Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6511 do 6520)

Kako je Mujo ulovio Fatu

Dolazi Mujo kući ranije s posla, kad Fate nigdje - ni u kuhinji, ni u dnevnoj, ni u kupaoni ... Začuje on čudne zvukove iz spavaće sobe, otvori vrata, kad tamo Fata u krevetu s drugim muškarcem.

Mujo zabezeknuto povika:

- Fato, bona, pa šta to radite??!

Fata se okrenu tipu u krevetu i slavodobitno reče:

- Eto vi'š, rekla sam ti da neće skontat'!

Mujo i Fata u krevetu

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: – Fato, bona, nemam gaće … Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: – Dobro, opra'ću ti sutra jedne …

Zašto se Fata žali na kćer

Sjedi Fata s jaranicama na kavi i počne se žaliti na svoju kćer:

- Ja ne znam kak'a je to omladina danas, evo ti one moje Mersihe, katastrofa jedna ...

Jaranice je zabrinuto pitaju:

- Pa šta radi?

Fata slegne ljutito ramenima:

- Petn'es' godina ima samo, a svaku večer izlazi, tulumari s momcima, evo, prošle je subote zaboravila moj 30. rođendan!

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo ...

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:

• Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!

Ispriča Francuz:

• Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!

Kaže Mujo:

• Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!

Židovi

Zove Mujo Fatu:
- "Fato, dođi ovamo, da pravimo djecu." Fata:
- "Neću, Mujo, nema šanse. Da rodim Židova, još mi samo to treba!"
Mujo:
- "Ma šta bona, kakvog Židova, ja sam Mujo, Musliman!"
Fata:
"Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac Židova."

Šta radi Bosanac kad završi me...

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!

Dolazi Mujo sa posla i nađe...

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
• Šta to radite?
• Et', jesam ti rekla da neće skontat'. - reče Fata švaleru.

Zašto nikada nema leda u plavu...

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.


Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri:
- Pa dobro si uradio... Šta će ti haljina!

Kakav SMS šalje Mujo iz kafane

Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel, a Haso ga pita:

- Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, moram Fati poruku poslat ..

Haso znatiželjan i dalje:

- Pa šta'š joj napisat?

Mujo odgovara:

- Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta. Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ...

Mujo na religijskom kvizu

Mujo se odlučio prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.

Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:

- Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!

Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:

- Da nije u Tottenham?