Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6511 do 6520)

Kako je Mujo postao glasnogovornik

Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:

- Jarane, mašala, a što častiš?

Mujo se ponosno nasmije:

- Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!

Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:

- A kakav si to pos'o dobio?

Mujo ponosno ispali:

- Postao sam glasnogovornik!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Uuu, jebote, šta radiš onda?

Mujo nagne rakiju i odgovori:

- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaa ....

Gledanje kroz zid

Gledanje kroz zid
Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, majmune jedan..."

Tamponi

Voze se mujo,haso i ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
haso izvuce bojice i kaze:oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
ibro izvuce karte i kaze:ja ponio 3 spila pacemo moc poker,belu svasta...
pitaju muju sta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
haso i ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:bolan mujo jesi ti prolupo pa staces radit satim tamponima?
mujo pokaze na kutiji:vidi sta pise mogu svasta:jahat,rolat,plivat...

Razgovaraju Mujo i Haso u kafi...

Razgovaraju Mujo i Haso u kafiću. - Bojiš li se paukova? - upita Mujo. - Ne - reče Haso. - Dobro je to, jer ti jedan upravo diže auto.

Zašto je Mujo napravio tri bazena

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:

- Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

 

Kako je Fata smršala

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Muji Ciganka gleda u dlan

Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš!

Pozdrav

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-”Bona sera!”
A Mujo Fati?
- “Ne seri, bona…”

Koje gadgete Mujo najviše voli

Sjedi Mujo u kafani i lagano pijucka rakiju, a usput se nešto igra na svom novom telefonu. Dolazi za stol Haso, vadi svoj iPhone, pogleda Mujin i upita ga:

- Jel', bolan, Mujo, jel' teb' draži ajfon il' ajped?

Mujo konta, konta, otpije rakiju i ispali:

- Jarane, men' ti je ajvar najbolji!

U blatu...

Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život."
- "Hoću, ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
- "Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!"
- "Hoću..., ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!"
- "Marš pederčino!!!!!"