Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6501 do 6510)

Mujo i Haso u kafani

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

- Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

- Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

Smrtonosna užina

Smrtonosna užina
Na jednom dijelu gradilišta rade Talijan, Turčin i Mujo. Za vrijeme užine Talijan je izvadio špagete, Turčin kebab i Mujo sendvič. Turčin je rekao:
-Ako mi žena sutradan pripremi ovo isto za užinu, ubiti ću se.
-I ja isto- kaže Talijan.
-I ja- kaže Mujo.
Sutradan su sva trojica imali istu užinu. Popeli su se na dizalicu i bacili s nje te su poginuli.
Kada su na sprovodu njihove žene saznale razlog samoubojstva, Talijanka i Turkinja pale su na koljena i rasplakale se, ali Fata je samo bila začuđena.
-Zar nisi tužna zbog ovoga- pitali su je ostali.
-Pa Mujo je svaki dan sam sebi spremao užinu- rekla je Fata.

Kako Mujo naručuje kobasice

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plate izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželela kobasica. Kako još nisu naučili nemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'! Fata zakuka: – Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam doneti ćevape!

Zašto se Mujo ženi u srijedu

Sjede Mujo i Haso u kafani, kad će Mujo:

- Haso, bolan, ženim se, ajd' dođi i povedi svoju Mersihu!

Haso ga pljesne po leđima:

- Mašala, Mujo, ćestitam ... reci, kad se ženiš?

Mujo odgovara:

- Ovu srijedu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jel', bolan, a što u srijedu a ne u subotu k'o sav normalan svijet?

Mujo slegne ramenima:

- Ćuj njega, što su srijedu ... pa neću si valjda vikend pokvarit'?

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Muškarci hoće samo jednu stvar...

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.


Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte djevojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Mujo i Haso na tržnici

Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

- Haso, jarane, pa jes' to ti?

Haso veselo odgovori:

- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?

Haso klimne:

- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!

Mujo ga potapša:

- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su ti jabuke?

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka....

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka. - Ko je? - Šta ko je?! I ti si mi neki vidovnjak, pih!

Ulaze Crnogorac i Bosanac na ž...

Ulaze Crnogorac i Bosanac na železnički peron. Samo što uđoše, voz krenuo. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smeje. Čovek pored njega kaže:

• Šta se smejete, vidite čovek uporan, svaka mu čast.

• Kako se neću smejati, kada je došao da me otprati!

Kako je Mujo postao glasnogovornik

Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:

- Jarane, mašala, a što častiš?

Mujo se ponosno nasmije:

- Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!

Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:

- A kakav si to pos'o dobio?

Mujo ponosno ispali:

- Postao sam glasnogovornik!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Uuu, jebote, šta radiš onda?

Mujo nagne rakiju i odgovori:

- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaa ....