Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6521 do 6530)

Što će Muji zlatni olimpijski kondomi

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:

- Jel' mačak što si radostan danas?

Mujo će:

- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.

- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!

- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.

- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.

- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.

- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.

- A što to? - začuđeno upita Mujo.

- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Kako Mujo uči koristiti telefon

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

- Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

- Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava susjednima, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

- Hasooooooooo, bud' kod telefona, sad ću te zvati na kavu!

Haso kaže Muji: - Kakav mi je...

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. - Čekaj, otkud moja žena s tobom? - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta od smeha!

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Kako je Mujo majstorski napravio sina

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:

- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.

Ode Mujo kod doktora da ga pita:

- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?

Na to će doktor:

- Od devet.

Misli Mujo, pa opet pita:

- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?

- Može, Mujo.

- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?

- Može - kaže opet doktor.

Gleda Mujo doktora, pa kaže:

- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?

Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Mujo:

- E, doktore, taj sam!

Odlučila princeza da se uda...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Kako Mujo zna je li mu Fata vjerna?

Pričaju Francuz, Amer i Mujo o vjernosti svojih supruga. Kaže Francuz:

- Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.

Amerikanac će na to:

- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim.

- Koje ste vi budale - kaže Mujo - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj: "Đe si kurvooo?", a ona meni "Što? Ja kurva? A ona tvoja, s ovim, s onim..." i sve mi ispriča

Pederi

Pederi
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Vaza

Za nagradu "Policajac mjeseca", Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
- "Ženo, donio sam ti poklon."
Gleda Fata vazu i veli:
- "Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena."
Otišao mujo šefu i objašnjava:
- "Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće."
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
- "Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno."

Što je Mujo poklonio Fati za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!