Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6491 do 6500)

Kakve sapunice voli Fata?

Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...

Mersiha zatrese glavom:

- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...

Bio Mujo na safariju od 8 ujut...

Bio Mujo na safariju od 8 ujutro pa do 9 uveče. Kad se vratio, pita ga Haso:

• Mujo, ba šta si sve ubio tamo?

• 3 zmije, 4 slona, 5 lavova i 10 nopliza.

• A šta su ti to noplizi? - pita Haso.

• Pa to su ti mali, crni, po mogućnosti ćelavi koji viču: "No, pliz, no, pliz - odgovori Mujo.

Dolazi Mujo pijan kući i čulo ...

Dolazi Mujo pijan kući i čulo se „bum“, pa ga pita Fata: - Šta je to palo? - Kaput? - Kako se tako čulo? - Pa bio ja u njemu.

Otvorio Mujo gej kafić.
...

Otvorio Mujo gej kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Zašto je Mujo oženio Fatu

Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:

- Babo, babo, da te pitam?

Mujo mahne glavom:

- Reci ...

Mujica veselo upita:

- Babo, a što si se ti ženio s materom?

Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:

- Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!

Krizanje

Krizanje
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

Mujin prvi seks s Fatom

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa o ženama i seksu, pa legne s Fatom u krevet prve bračne noći sav u panici. Fata to primjeti pa mu reče da ga utješi:

- Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo, za početak, ugasi svjetlo.

Ugasi Mujo svjetlo, a Fata nastavlja:

- Ajd' sad lezi na krevet kraj mene ...

Mujo legne, Fata i dalje naređuje:

- Sad me skini i lezi na mene ...

Mujo sve napravi, a Fata će:

- Ajd' ga sad stavi u mene ...

Mujo stavi, Fata uzdahne i reče:

- Uuuh, ajd' sad izvuci, uvuci, izvuci, uvuci ...

Mujo radi i kako Fata daje ritam, on poludi i digne se:

 - Slušaj Fato, jebo mater ako ti znaš šta 'oćeš!

Mujo i Fata pod stare dane

Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:

- Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...

Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:

- E, a onda bi me poljubio ...

Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:

- A onda bi me grick'o po vratu ...

Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:

- Pa ku'š sad, crni Mujo?

Mujo procijedu:

- Pa po zube!

Rakija

Rakija
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica: Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Pošao Mujo preko granice, pa p...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.
On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

• Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?

• A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?