|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6491 do 6500)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6491 do 6500. |
Sjede Mujo i Fata na klupi u p...
Sjede Mujo i Fata na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo pita Fatu:- Fato, bona, ‘oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?
Fata pogleda unaokolo i prošapuće:
- Jes' lud, Mujo, vidjeće nas neko!
----------
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, treba da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80?
----------
Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
- Konobar, donesi mi vrata da izađem!
Kako Mujo čuva tajne
Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Prvi je na redu Amerikanac, stave ga u sobu, zavežu za stolac i nakon 10 minuta mučenja on sve prizna.
Sljedeći je bio Rus, odvedu i njega u sobu i nakon pola sata i on se slomi i prizna sve. Kad je Mujo došao na red, muče njega tri dana, a Mujo ni riječi.
Bace ga u samicu i nakon još jednog dana stižu mu suci čestitati na pobjedi. Otvore ćeliju, a unutra Mujo lupa glavom po zidu:
- Sjeti se, Mujo, sjeti se!
Kako Muji smeta romantika
Mujo i Fata ostali sami kod kuće, pa Mujo odmah navalio skidati Fati, kad će ona:
- Stan' bolan Mujo, de malo romantike ... ajd' pusti tuš da curi k'o da pada kiša!
Mujo pusti tuš i navali opet, kad će Fata:
- Čekaj malo, bolan, kud' si navro', uključi ventilator k'o da vani vjetar puše!
Mujo upali i ventilator i ponovno skoči u krevet, ali Fata nastavlja:
- E sad pusti veš mašinu da radi, k'o da grmi vani ...
Mujo upali mašinu, sjedne za stol i zapali cigaru. Fata ga zbunjeno gleda pa upita:
- Dobro, šta je sad bilo? Šta čekaš?
Mujo slegne ramenima:
- Bjež', bona, kome je do seksa po 'vakom nevremenu!
Kaže Mujo Fati:
- Hajde ...
Kaže Mujo Fati: - Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
- Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.
Tko ima većeg, Mujo ili Haso?
Sjede Mujo i Haso u kafani i kad su se već dobrano zarakijali, počeli se hvaliti svojim seksualnim uspjesima, pa je na red došla i veličina ponosa. Mujo, sav važan, ispali:
- Haso, bolan, moj ti je 18 cenata bez glave, jarane moj ....
Haso nazdravi:
- Mašala, jarane, al moj je veći!
Mujo klimne:
- Kol'ki ti je?
Haso će ponosno:
- 37, jarane, 37!
Mujo u nevjerici zatraži:
- Ma da? Hajd' ti lijepo skini gaće jarane, da vidimo mi to čudo!
Haso skine gaće, a kad tamo neki jad i bijeda ... Mujo padne sa stolca od smijeha, pa kad je došao k sebi upita Hasu:
- Dobro, jarane, čime s' ti to mjerimo, matere ti?
Haso pijano klimne:
- Pa toplomjerom, čime bi?
Mujo i Haso u kafani
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa: – Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo ‘vako pit' svaki dan … Haso ga zvekne po glavi: – Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
Izujedali ih komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. “Jesmo,bolan.”. “Ma,morate ugasiti, svetlo ih privlači”. I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad ulete kriješnice. Poviče Mujo: “Bež'mo Haso, evo ih s baterijama”.