Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6491 do 6500)

Kako su Mujo i Fata odveli kravu pod bika

Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti. Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.

Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:

- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!

Kuvar

Kuvar
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Mujo kamiondžija i prostitutka

Mujo vozi kamion kroz predgrađe, kad sa strane vidi prostitutku naslonjenu na lampu. Mujo zakoči, a ona odmah skoči i priđe njegovim vratima. 

Mujo je zagleda od glave do pete i upita:

- Jel', mala, šta radiš za 50 eura?

Prostitutka se zavodnički nasmije i odogovori:

- Sve, jarane, sve ...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- OK, upadaj, treba istovarit' neku robu!

Kao da je ziv

Kao da je ziv
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
-Pruzajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao!
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je ziv!

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Što će Muji zlatni olimpijski kondomi

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:

- Jel' mačak što si radostan danas?

Mujo će:

- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.

- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!

- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.

- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.

- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.

- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.

- A što to? - začuđeno upita Mujo.

- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Kako Mujo uči koristiti telefon

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

- Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

- Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava susjednima, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

- Hasooooooooo, bud' kod telefona, sad ću te zvati na kavu!

Haso kaže Muji: - Kakav mi je...

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. - Čekaj, otkud moja žena s tobom? - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta od smeha!

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Kako je Mujo majstorski napravio sina

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:

- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.

Ode Mujo kod doktora da ga pita:

- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?

Na to će doktor:

- Od devet.

Misli Mujo, pa opet pita:

- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?

- Može, Mujo.

- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?

- Može - kaže opet doktor.

Gleda Mujo doktora, pa kaže:

- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?

Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Mujo:

- E, doktore, taj sam!