|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6431 do 6440)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6431 do 6440. |
Mujo i ljetno računanje vremena
Mujo i Haso kafenišu na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
- Jest, al' eto, jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!
Kako se Mujo izvlači od prometne kazne
Zaustavi policajac Muju zbog prebrze vožnje i traži vozačku i prometnu. Mujo mu pruži novčanik sa zavjereničkim pogledom. Policajac otvor novčanik, kao ono unutra samo plastična žličica, pa se on namršti i upita:
- Jel', a šta je ovo?
Mujo mu namigne:
- To vam je za kavu!
●●●
●●●
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
#vicevi #bosanci
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Mujo i Haso na liječenju
Završili Mujo i Haso u bolnici i negdje popodne dođe sestra u sobu, gura kolica i svakom da jednu šalicu punu tople tekućine. Nakon dva srka Mujo reče s užasnutim izrazom lica:
- Haso, bolan, ovaj čaj ništa ne valja!
Haso klimne:
- Jest vala, al' nije ti to čaj, nego kava ...
Sestra na izlasku iz sobe upita:
- Hoće'l netko još juhe?
Mujo i zadaća u večernjoj školi
Krenuo Mujo u večernju školu da napokon završi svih osam razreda, i na satu biologije tema su bile gorile. Učili oni cijeli sat, pa im učiteljica za zadaću dala da napišu jednu rečenicu u kojoj se spominje gorila.
Drugi dan dolazi Mujo na nastavu i učiteljica ga prozove:
- Mujo, 'ajd nam pročitaj šta si napisao za zadaću ...
Mujo se digne, nakašlje i pročita:
- Prošlo ljeto nam je štala gorila ...
Varanje
VaranjeKaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."
Čita Mujo oglas u novinama i k...
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.Kaže Haso Muji:
- M...
Kaže Haso Muji: - Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš???
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš???
Mujo:
- Našao sam vozača u krevetu.
Pita Obama Putina:
- Šta planirate sad kad je Krim vaš?
Putin odgovara:
- Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji...