|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6431 do 6440)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6431 do 6440. |
Zašto Muji trebaju tri bazena
Mujo se pravo obogatio i sagradio viletinu, pa pozove Hasu da mu se pohvali i provede ga po kući i vrtu.
Dođu oni iza kuće, kad tamo tri bazena: jedan s hladnom vodom, jedan s toplom i jedan bez vode. Gleda Haso, češe se po glavi pa upita:
- Mujo, bolan, ajd' još kontam ova dva s vodom, al' šta će ti prazan bazen?
Mujo slegne ramenima:
- A taj sam Fati napravio, ona ne zna plivat'.
Pijani Mujo na autoputu
Vozi se Mujo kući po autoputu u suprotnom smjeru, pijan k'o letva, kad najednom ispred njega se stvori policijski auto pod rotacijom i natjera ga da stane. Mujo stane, izađe ljuljajući se, a policajac ga upita:
- Pa pobogu čovječe, kud si t' kren'o?
Mujo štucne i promrmlja:
- Pojma nemam, jarane, al' vidim da sam zakasnio, svi se već vraćaju!
Mujo i Haso u casinu
Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...
Na koga liče Mujina djeca
Sjede Mujo i Haso u kafani, lagano rakijaju, kad Mujo izvadi novčanik i pokaže Hasi slike svojih sinova:
- Vid' mog starijeg, isti ja!
Haso klimne:
- Jašta, jarane, to t' je utjecaj genet'ke ...
Mujo pokaže na mlađeg:
- Jeb'la te genet'ka, što onda mlađi ne liči ništa na mene?
Haso slegne ramenima:
- Hja, to t' je onda utjecaj sredine!
Gatanje
Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:- "Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!"
Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
- "Adolf sine, zahvali se gospodinu..."
Mujo volonter u Africi
Došao Mujo u afričko selo kao volonter, da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. Pozove poglavica Muju pa mu kaže:
- Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, a ne da spavaš s našim ženama!
Mujo se počne braniti:
- Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!
Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:
- Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....
Kako Fata liječi kuma Hasu
Radi Fata u polju, kad nailazi Haso s posla. Fata ga pozdravi:
- Đe's Haso, š'a ima?
Haso odmahne glavom:
- A eto ... šta da ti kažem, jaranice, nije dobro ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa dobro, Haso, govori, šta je?
Haso tužno odgovori:
- Ma, natekla mi ona stvar, ne znam šta da radim ...
Fata ga posavjetuje:
- To trebaš na paru stavit, odma' će t' splasnut oteklina!
Haso odmahne:
- Ma jah, znam i ja to, al' đe'ć' sad nać' paru il' nešto toplo?
Fata se zamisli, pa se dosjeti:
- Evo, bolan, stav' ga u moju, toplo je unutra ...
Naguzi se Fata, Haso ga zabija, a Fata će:
- E moj jarane, mi se tu liječimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se jebemo!