Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6441 do 6450)

Trudnoca

Trudnoca
Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

Mujo i Haso penzioneri

Stari Mujo dovukao se kod jarana Hase i njegove žene na kavu, pa dok su on i Haso sjedili i razgovarali, ode žena u kuhinju skuhati kavu. Haso, već malo senilan, započne priču o godišnjem odmoru:

- ... i tako smo ti nas dvoje bili des't dana na moru u Neumu ...

Mujo upita:

- Ma jel'? A u kojem 'otelu?

Haso se počeše po glavi:

- Ček' malo, jarane ... eh, de m' rec' kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja ... s trnjem po seb'?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj, ruža ... al' jarane, nema ti tak'og 'otela u Neumu?!

Haso odmahne rukom i zaviče:

- Ružo, bona, u kojem smo 'otelu bili u Neumu?

Žali se Fata Muji: - Mujo, ja...

Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Mujo i Fata kod bračnog savjetnika

Mujo i Fata su već godinama u braku, i seks je počeo štekati, pa se oni odluče otići kod bračnog savjetnika po pomoć.

Savjetnik ih ispita osnovne podatke i na kraju upita:

- Dobro, kad ste zadnji put imali seks?

Fata se zamisli, a Mujo odgovori kao iz topa:

- Ja jučer, za nju ne znam!

Mujo na ispovjedi

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:

- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?

No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.

Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:

- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.

Ode Mujo u restoran i sjedne z...

Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

U čemu se udala Fata?

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:

- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...

Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:

- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

Dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."

Kako se Mujo izvlači od prebrze vožnje

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac

- Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.

Mujo skrušeno prizna:

- Žurim jer sam izbo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.

Policajac zaurla:

- Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!

Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:

- Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...

Trči Mujo po ulici, naleti na ...

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

• Šta je, bolan, od koga bežiš?

• Ma juri me neki ludak!

• Pa kako izgleda?

• Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

• Kako to može?

• Pa kažem ti da je ludak!