Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6421 do 6430)

Mujin seksualni život

Dođe Mujo kod liječnika i požali mu se:

- Doktore, pomagaj, svi jarani se po cijele dane u kafani hvala kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom tjedno! Šta da radim!

Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:

- Pa hvali se i ti ...

Komarci

Komarci
Bili Mujo i Haso u hotelu i dok su spavali izgrizli ih komarci.
U jutro se zalili na recepciji:
-Izgrizli su nas komarci
-Da li ste ugasili svijetlo
-Ne
-Veceras ga ugasite
Navece Mujo leze u krevet, a Haso ostade budan i ugleda svitce
-Mujo, Mujo budi se evo ih sa lampama ! xP

Zašto Mujo namače zid

Došao Haso Muji u goste u novi stan, i kad je ušao Mujo ga posjedne za stol, uzme mokru krpu iz kante i počne močiti zid u kuhinji.

Haso zbunjeno upita:

- Bolan, Mujo, šta to radiš, je's poludio?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, rek'o mi doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!

Istina

Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.

Mujo i masnica na oku

Hoda Mujo čaršijom s ogromnom masnicom na oku, pa naleti na Hasu. Haso ga dobro pogleda sa svih strana pa upita:

- Jarane, oklen ti tol'ka masnica, matereti?

Mujo slegne ramenima:

- Ma pust' bolan, potuk'o sam se zbog cure ...

Haso se zabrine:

- Pa s kim, jarane?

Mujo uzdahne:

- A s Fatom, jeb'ga ....

Došao Haso kod Muje i vid...

Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.
-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo: – Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!

Otišao Piroćanac na more.
Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.

Mujina posljednja želja pred smrt

Mujo se gadno razbolio i doktori su mu rekli da mu je ostalo još samo mjesec dana života. Ode Mujo u džamiju, pa se obrati Alahu:

- Cijeloga sam života bio dobar, nisam griješio, daj mi molim te ispuni zadnju želju ...

Začuje se glas:

- Mujo, pravo govoriš, ispunit ću ti želju, reci koja je!

Mujo se veselo osmjehne:

- Ma, cijeli sam život htio otić vidit' Havaje, al' se bojim aviona, a na brodu mi je muka, pa jel' bi mog'o ti napravit mostove da se ja tamo sam odvezem?

Alah se ponovno oglasi:

- E Mujo, baš si zakomplicir'o ... to sve treba dobro izračunat', puno stupova postavit u duboke oceane, pazit' na valove ... ajd' nešto jednostavnije, molim te ...

Mujo se zamisli pa reče:

- Dobro, još me nešto muči cijeli život ... žene. Jel' bi bi mogao omogućit' da razumijem žene: zašto jedno misle, a drugo govore, zašto pogrešno tumače sve što mi muškarci kažemo, zašto se ogovaraju međusobno, imaju drugu logiku od muškaraca ... Eto, ja bih želio razumjeti žene!

Začuje se ponovno glas s nebesa:

- A šta si ono rek'o, treba'l most imat dvije il' čet'ri trake?

Mali Mujica i impotencija

Došao mali Mujica iz škole i ruča on s Fatom, pa je na pola zalogaja upita:

- Mama, a šta je to impotencija?

Fata se zagrcne i nađe se na sto muka kako da to objasni klincu od sedam godina, pa se na kraju dosjeti:

- Moj Mujice, to ti je kao da se kuhanim špagetima igra pikado!

Kako Mujo traži posao u policiji

Čita Mujo oglas u novinama i kaže Hasi:

- Vid', Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso klimne:

- Da ... I?

Mujo slegne ramenima:

- Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, država je to ...

Kaže Mujo Fati: - Hajde da se...

Kaže Mujo Fati: - Hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja! - Važi, draga moja, onda vidimo se u ponedeljak.