Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6411 do 6420)

Kako Mujo grije smrznute ruke

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.

Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:

- De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!

Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:

- Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Otisli Mujo i Haso da polaž...

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

Žalili se Crnogorci vladici ka...

Žalili se Crnogorci vladici kako im Bosanci kradu kamenje.
Vladika odgovori:

• Ne brinite se, imamo ga dovoljno.

Sutradan Crnogorci opet posete vladiku zbog istog problema, kao i deset dana posle toga.
Vladika ih začuđeno upita:

• Pa dobro što ste tako zapeli za to kamenje kada ga ima dosta?

A Crnogorci će:

• Neka, neka, vladika - kad se pojavi zemlja, ti ćeš je obrađivati!

Kako su Mujo i Fata odveli kravu pod bika

Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti. Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.

Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:

- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!

Kuvar

Kuvar
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Mujo kamiondžija i prostitutka

Mujo vozi kamion kroz predgrađe, kad sa strane vidi prostitutku naslonjenu na lampu. Mujo zakoči, a ona odmah skoči i priđe njegovim vratima. 

Mujo je zagleda od glave do pete i upita:

- Jel', mala, šta radiš za 50 eura?

Prostitutka se zavodnički nasmije i odogovori:

- Sve, jarane, sve ...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- OK, upadaj, treba istovarit' neku robu!

Kao da je ziv

Kao da je ziv
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
-Pruzajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao!
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je ziv!

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Što će Muji zlatni olimpijski kondomi

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:

- Jel' mačak što si radostan danas?

Mujo će:

- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.

- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!

- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.

- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.

- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.

- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.

- A što to? - začuđeno upita Mujo.

- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Kako Mujo uči koristiti telefon

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

- Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

- Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava susjednima, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

- Hasooooooooo, bud' kod telefona, sad ću te zvati na kavu!