Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6401 do 6410)

Kuvar

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- “Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!”
- “Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!”

Kako Mujo liječi proljev

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:

- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!

Doktor ga pogleda i upita:

- Pa dobro, jeste li probali s limunom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

Došli Mujo i Fata na bračno sa...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Zašto Fata još nema djece

Sjele Fata i Habiba na kavu, i nakon prve cigare počne se Fata žaliti:

- Moja Habiba, bona, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?

Habiba se zamisli pa upita:

- Pa jesi išla kod doktora?

Fata duboko uzdahne i odgovori:

- Jesam, bona, vodio me Mujo raznim doktorima pa ništa!

Hbiba  se nasmije i reče:

- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Hase ...

Lekcija

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"

Mujo i Haso na semaforu

Došli Mujo i Haso na semafor.

Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:

- Vid' Haso lijepe boje

Upali se žuto svjetlo, a Mujo komentira:

- Ova boja je još ljepša.

Upali se zeleno svjetlo, a Mujo će na to:

- Uuuuu, a ova boja je najljepša.

Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:

- Vozi, jarane, ovo smo već vidjeli. 

Mujo i Haso polažu ispit

Otišli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

Pita Mujo Hasu:

• Zna...

Pita Mujo Hasu:

• Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?

• Ne znam, bolan.

• E, reći ću ti sutra!

Kako je Fata rodila slatku bebu

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

- Fato, bona, jako ti je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!

Ulazi Mujo u dućan i kaže prod...

Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.' 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!'