Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6391 do 6400)

Zaposlio se Mujo i prvog da...

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Sjede Mujo i Haso na obali, pe...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.


Za stolom, muž kaže ženi:
- Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
- Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Burek za poneti

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Ide Fata ispred Hase i naiđu o...

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Dođe Mujo u kafanu i ...

Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sjutra uveče opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A šta je sa mnom? - pita konobar.
Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Dođe Mujo kod doktora i pož...

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Gleda Fata tursku seriju, pa s...

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to?'

Kišobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Dvaput

Dvaput
Mujo: Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
Mujo: Molim?

Kako Bosanci prevode skraćenic...

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK? - Da nije komšijino?