Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6381 do 6390)

Mujina žena

Pitali jarani Muju zašto se oženio za Japanku, a Mujo odgovara:
- "Nekako mi je ona od svih najviše zračila."

Mujo i novi frižider

Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:

- Šta ti je, bolan, to?

Mujo ponosno odgovara:

- To ti je frižider.

Haso i dalje ne konta:

- A čem' ti to služi?

Mujo slegne ramenima i objasni

- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...

Haso upre prstom:

- A kakve su ti ovo rupice?

Mujo mahne glavom:

- To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...

Silaze Mujo i Haso iz Vlasenic...

Silaze Mujo i Haso iz Vlasenice u Sarajevo. U jednom momentu upita Mujo Hasu?

• Bolan, Haso, šta to smrdi, da nisi možda prdnuo?

A Haso će njemu:

• Jok, Mujo, nego što se više bližimo Sarajevu, to se više oseća smog.

A Mujo će:

• Ne znam da li je s tvog ili mog, ali užasno smrdi.

Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dob...

Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'

Kako Mujo plaća alimentaciju

Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:

- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.

Mujo se digne i obrati se sucu:

- Suče, ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...

Frižider

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Kaže Fata Muji: - Bolje da sa...

Kaže Fata Muji: - Bolje da sam se udala za đavola! - To bi bio kraj za đavola, a i brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!

Kako je Fata zaposlila kćer

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:

...Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student ... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:

- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Konji

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Ručni rad

Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*