Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6381 do 6390)

Kaže Mujo Fati: - Draga, ...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedjeljak.


- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Mujo policajac mjeseca

Mujo proglasili Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Bogami, Mujo, u pravu si ... vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema!

Pitao Haso Muju:
• Šta j...

Pitao Haso Muju:
• Šta je to kompozicija, Mujo?
• Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

Mujo dobio blizance ...

Mujo odvezao Fatu u bolnicu na porod, i nakon par sati jave mu da je dobio blizance. Pokupi Mujo Fatu i djecu iz bolnice za par dana i dovede ih kući.

Drugo jutro stoji Mujo ponosno na dvorištu s dva zamotuljka, kad svrati susjed Haso na kavu pa upita:

- Jel', bolan, Mujo, jesu'l ti tvoji blizanci jednojajčani il' dvojajčani?

Mujo slegne ramenima i pokaže desno dijete:

- Ovaj je dvojajčani, a ova druga je cura ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedeljak.

Zašto je Mujo provalio u zlatarnu

Provalio Mujo u zlatarnu i ulovila ga je policija, pa ga privela pred suca. Sudac pogleda Muju preko naočala i upita ga:

- Mujo, zašto si kamenom razbio izlog i provalio u zlatarnu?

Mujo slegne ramenima:

- Hja, pisalo je unutra ISKORISTITE PRILIKU, pa ja prob'o ...

Mujo se kasno u noć vra&#...

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
- Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Mujo je zagrli i nježnim glasom reče:
Ali, Fato, mi smo tim!

Kako je Mujo dobio otkaz prvi dan

Našao Mujo novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

- Jašta sam, naravno ...

Šef ga pogleda ispod oka:

- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, pa evo tebi otkaz!

Ispituje profesor istorije Per...

Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo poslije smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Haso sreće Muju:
- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
- Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla?
- Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha!