|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6371 do 6380)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6371 do 6380. |
Dolje vlada
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."
Kako se Mujo izvlači od prebrze vožnje
Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac
- Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.
Mujo skrušeno prizna:
- Žurim jer sam izbo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.
Policajac zaurla:
- Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!
Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:
- Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...
Trči Mujo po ulici, naleti na ...
Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:- Šta je, bolan, od koga bežiš?
- Ma juri me neki ludak!
- Pa kako izgleda?
- Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
- Kako to može?
- Pa kažem ti da je ludak!
Vicevi za Dan žena
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!
-----------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!
------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!
Kako Fata sprema kuću
Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom i malo se odmori od posla, pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću. Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa. Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Mujo i gramatika
Mali Mujica piše zadaću u dnevnoj sobi, a Mujo sjedi na kauču uz pivo i gleda televiziju. Mujica nakon nekog vremena bojažljivo upita:
- Babo, mo'š mi pomoć nešto?
Mujo klimne:
- Reci, Mujice ....
Mujica se nakašlje pa krene:
- Evo, pišem zadaću, pa trebam odgovoriti na pitanje kak'a je ovo rečen'ca: U kući nema piva.
Mujo se počeše po glavi pa ispali:
- E, moj Mujice, to je čista KATASTROFA!