Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6371 do 6380)

Dođe Mujo u kafanu i ...

Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sjutra uveče opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A šta je sa mnom? - pita konobar.
Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Dođe Mujo kod doktora i pož...

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Gleda Fata tursku seriju, pa s...

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to?'

Kišobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Dvaput

Dvaput
Mujo: Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
Mujo: Molim?

Kako Bosanci prevode skraćenic...

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK? - Da nije komšijino?

Tko je pametniji, Mujo ili Mujica?

Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, kad će mali Mujica:

- Babo, babo, 'ko je pametniji, očevi ili sinovi?

Mujo se nasmije:

- Pa očevi, naravno!

Mujica se zamisli pa upita:

- Babo, babo, a 'ko je izmislio parni stroj?

Mujo se počeše po glavi i prisjeti se:

- James Watt, Mujice ...

Mujica slavodobitno upita:

- A što nije njegov babo?

Jednog dana, Muji umrla Fat...

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, jebem vas smotane!

Mujine lovačke priče

Sjedi Mujo s jaranima u kafani i priča im priče iz lova:

- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...

Uto ga prekine Haso sa susjednog stola:

- Mujo, idem ja, vidimo se sutra u šes'!

Mujo mu odmahne, pa pogleda jarane i upita:

- Eh, đe sam ono stao?

Kaže Ibro:

- Ono ... njene noge teb' oko vrata ..

Mujo klimne zadovoljno:

- Jah, tako je ... e, i njene noge men' oko vrata, jebem ja nju, jebem ....

Živjeli Mujo i Haso u Njemačko...

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
 Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
 Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
 Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
 Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
 A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
 Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!