|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6361 do 6370)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6361 do 6370. |
Mujo volonter u Africi
Došao Mujo u afričko selo kao volonter, da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. Pozove poglavica Muju pa mu kaže:
- Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, a ne da spavaš s našim ženama!
Mujo se počne braniti:
- Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!
Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:
- Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....
Kako Fata liječi kuma Hasu
Radi Fata u polju, kad nailazi Haso s posla. Fata ga pozdravi:
- Đe's Haso, š'a ima?
Haso odmahne glavom:
- A eto ... šta da ti kažem, jaranice, nije dobro ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa dobro, Haso, govori, šta je?
Haso tužno odgovori:
- Ma, natekla mi ona stvar, ne znam šta da radim ...
Fata ga posavjetuje:
- To trebaš na paru stavit, odma' će t' splasnut oteklina!
Haso odmahne:
- Ma jah, znam i ja to, al' đe'ć' sad nać' paru il' nešto toplo?
Fata se zamisli, pa se dosjeti:
- Evo, bolan, stav' ga u moju, toplo je unutra ...
Naguzi se Fata, Haso ga zabija, a Fata će:
- E moj jarane, mi se tu liječimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se jebemo!
Mujo i Haso penzioneri
Stari Mujo dovukao se kod jarana Hase i njegove žene na kavu, pa dok su on i Haso sjedili i razgovarali, ode žena u kuhinju skuhati kavu. Haso, već malo senilan, započne priču o godišnjem odmoru:
- ... i tako smo ti nas dvoje bili des't dana na moru u Neumu ...
Mujo upita:
- Ma jel'? A u kojem 'otelu?
Haso se počeše po glavi:
- Ček' malo, jarane ... eh, de m' rec' kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja ... s trnjem po seb'?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj, ruža ... al' jarane, nema ti tak'og 'otela u Neumu?!
Haso odmahne rukom i zaviče:
- Ružo, bona, u kojem smo 'otelu bili u Neumu?
Mujo i Fata kod bračnog savjetnika
Mujo i Fata su već godinama u braku, i seks je počeo štekati, pa se oni odluče otići kod bračnog savjetnika po pomoć.
Savjetnik ih ispita osnovne podatke i na kraju upita:
- Dobro, kad ste zadnji put imali seks?
Fata se zamisli, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ja jučer, za nju ne znam!
Mujo na ispovjedi
Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?
No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.
Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:
- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.
U čemu se udala Fata?
Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!