Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6361 do 6370)

Dobio Mujo blizance. Dođu oni ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedeljak.

Zašto je Mujo provalio u zlatarnu

Provalio Mujo u zlatarnu i ulovila ga je policija, pa ga privela pred suca. Sudac pogleda Muju preko naočala i upita ga:

- Mujo, zašto si kamenom razbio izlog i provalio u zlatarnu?

Mujo slegne ramenima:

- Hja, pisalo je unutra ISKORISTITE PRILIKU, pa ja prob'o ...

Mujo se kasno u noć vra&#...

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
- Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Mujo je zagrli i nježnim glasom reče:
Ali, Fato, mi smo tim!

Kako je Mujo dobio otkaz prvi dan

Našao Mujo novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

- Jašta sam, naravno ...

Šef ga pogleda ispod oka:

- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, pa evo tebi otkaz!

Ispituje profesor istorije Per...

Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo poslije smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Haso sreće Muju:
- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
- Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla?
- Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha!

Zaposlio se Mujo i prvog da...

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Sjede Mujo i Haso na obali, pe...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.


Za stolom, muž kaže ženi:
- Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
- Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Burek za poneti

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Ide Fata ispred Hase i naiđu o...

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.