Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6351 do 6360)

Kako je Mujo prošao kod doktora

Mujo je već tjedan dana stalno kašljao, i na kraju ga Fata uspije nagovoriti da ode doktoru po neki lijek.

Dođe Mujo kod doktora, uđe u ordinaciju i zakašlje se, pa nakon minute kad je uspio uhvatiti dah upita:

- Doktore, bolan, imaš ti šta protiv kašlja?

Doktor odmahne glavom:

- Jok, samo ti kašlji Mujo, nema problema ...

Bio Mujo u lovu i ulovio medvj...

Bio Mujo u lovu i ulovio medvjeda. Pita ga Haso:
- Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medvjeda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.

Papagaj

Papagaj
Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti...
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:
- "Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Zašto je Fata uvijek smirena?

Posvađali se Mujo i Fata pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube ....

Kaže Mujo Fati: - Draga, ...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedjeljak.


- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Mujo policajac mjeseca

Mujo proglasili Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Bogami, Mujo, u pravu si ... vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema!

Pitao Haso Muju:
• Šta j...

Pitao Haso Muju:
• Šta je to kompozicija, Mujo?
• Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

Mujo dobio blizance ...

Mujo odvezao Fatu u bolnicu na porod, i nakon par sati jave mu da je dobio blizance. Pokupi Mujo Fatu i djecu iz bolnice za par dana i dovede ih kući.

Drugo jutro stoji Mujo ponosno na dvorištu s dva zamotuljka, kad svrati susjed Haso na kavu pa upita:

- Jel', bolan, Mujo, jesu'l ti tvoji blizanci jednojajčani il' dvojajčani?

Mujo slegne ramenima i pokaže desno dijete:

- Ovaj je dvojajčani, a ova druga je cura ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.