Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6351 do 6360)

Kako Fata bere gljive

Krenula Fata u šumu da nabere gljiva, i nakon što je već nabrala dvije pune košare naleti na šumara. On se zagleda u košare i reče:

- Fato, bona, ne valjaju ti ove gljive, te su otrovne!

Fata mirno odbrusi:

- Znam, bolan, ne berem ih za sebe, nego za prodaju!

- Mujo, otkad nosiš minđuše? ...

- Mujo, otkad nosiš minđuše? - Otkad mi ih je Fata našla u kolima!

Zašto Muji trebaju tri bazena

Mujo se pravo obogatio i sagradio viletinu, pa pozove Hasu da mu se pohvali i provede ga po kući i vrtu.

Dođu oni iza kuće, kad tamo tri bazena: jedan s hladnom vodom, jedan s toplom i jedan bez vode. Gleda Haso, češe se po glavi pa upita:

- Mujo, bolan, ajd' još kontam ova dva s vodom, al' šta će ti prazan bazen?

Mujo slegne ramenima:

- A taj sam Fati napravio, ona ne zna plivat'.

Vračara Fati proriče sudbinu: ...

Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'
Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'

Pijani Mujo na autoputu

Vozi se Mujo kući po autoputu u suprotnom smjeru, pijan k'o letva, kad najednom ispred njega se stvori policijski auto pod rotacijom i natjera ga da stane. Mujo stane, izađe ljuljajući se, a policajac ga upita:

- Pa pobogu čovječe, kud si t' kren'o?

Mujo štucne i promrmlja:

- Pojma nemam, jarane, al' vidim da sam zakasnio, svi se već vraćaju!

Mujo i Haso u casinu

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:

- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?

Haso procijedi:

- Šes' ...

Mujo klimne:

- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!

Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:

- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

Na koga liče Mujina djeca

Sjede Mujo i Haso u kafani, lagano rakijaju, kad Mujo izvadi novčanik i pokaže Hasi slike svojih sinova:

- Vid' mog starijeg, isti ja!

Haso klimne:

- Jašta, jarane, to t' je utjecaj genet'ke ...

Mujo pokaže na mlađeg:

- Jeb'la te genet'ka, što onda mlađi ne liči ništa na mene?

Haso slegne ramenima:

- Hja, to t' je onda utjecaj sredine!

Na semaforu...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Gatanje

Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:
- "Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!"
Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
- "Adolf sine, zahvali se gospodinu..."

Mujo volonter u Africi

Došao Mujo u afričko selo kao volonter, da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. Pozove poglavica Muju pa mu kaže:

- Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, a ne da spavaš s našim ženama!

Mujo se počne braniti:

- Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!

Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:

- Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....