|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6341 do 6350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6341 do 6350. |
Mujo i novo šofersko odijelo
Dolazi Mujo u kafanu u novom sjajnom odijelu, pa ga Haso pohvali odmah s vrata:
- Mujo, care, jest' ti pravo dobro ovo novo odijelo, o'klen ti?
Mujo se okrene da ga svi vide pa nonosno ispali:
- Dao mi šef da izgledam k'o oni šoferi iz filmova!
Haso se bolje zagleda, pa upita:
- Dobro jarane, pa što t' nije kupio i cipele, neg' 'odaš bos?
Mujo prezrivo odvrati:
- A jes' ti Haso seljač'na, ne idu cipele uz ovo odijelo, vid' š'a piše unutra - BOSS!
Mujo i Haso s usamljenom udovicom
Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa koja ih sasluša i odgovori:
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući.
Mujo odvrati:
- Ne brini ti ništa, bona, prespavaćemo mi u štali, a ujutro odmah idemo dalje ako bude bolje vrijeme!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Haso, bolan, jel' se sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Haso se nasmije
- Jašta da se sjećam, jarane, bila je pravo zgodna ...
Mujo nastavi ispitivanje:
- Pa dobro, jarane, jes' ti možda svratio do nje po noći?
Haso pocrveni i tiho reče:
- Paaaa, onaaaj, jesam, jarane ....
Mujo ne prestaje:
- Dobro, a jes' ti njoj možda rek'o moje ime umjesto svojeg?
Haso već polako ludi od ispitivanja:
- A jesam, jarane, što me to sve ispituješ?
Mujo se nasmije:
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila!
Ulazi Mujo u krevet pijan kao ...
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.Mujo:
„Fato, baš nam je dobro!”
Fata:
„Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!”
Mujo:
„Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata:
„Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”
U čemu je Mujo bio prvi Fati
Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...
Mujo i protupožarna zaštita
Mujo dobio novi posao kao portir u jednoj velikoj firmi i nakon tri mjeseca oni ga odluče unaprijediti u šefa osiguranja, pa ga pošalju na tečaj iz protupožarne zaštite.
Odslušao Mujo sva predavanja i dolazi na ispit, a komisija mu postavi prvo pitanje:
- Dobro, Mujo, reci ti nama, koje korake treba poduzeti kad se primjeti vatra u zgradi?
Mujo se časak zamisli pa ispali kao iz topa:
- Jako velike i vrlo brze!
Vozač Mujo i Albert Einstein
Zaposlio se Mujo kao vozač Alberta Einsteina i stalno ga je vozio širom Amerike na predavanja koja je ovaj držao na sveučilištima o teoriji relativnosti. Jednog dana krenuše na malo dalji put, pa će Mujo u šali_
- Profesore, kol'ko sam ja puta sluš'o tvoje predavanje, ja b' ga mog'o održat umjesto tebe ...
Einstein se nasmije i reče:
- Sjajno, evo dobre ideje. Na ovom sveučilištu gdje idemo danas pojma nemaju kako ja izgledam, daj ti meni svoju kapu pa ću ja biti vozač, a ti održi predavanje.
I održi Mujo sjajno predavanje, sve isto kao i Einstein, a kad su na kraju slušaoci postavljali pitanja, jedan mu profesor postavi užasno komplicirano pitanje. Mujo, naravno, ne zna odgovor, već ispali iz prve:
- Kolega, čudim se da mi postavljate tako jednostavna pitanja na koja odgovor zna čak i moj vozač, pa evo, pitajte njega!