|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6341 do 6350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6341 do 6350. |
Mujo i novčić u šahtu
Ide Mujo ulicom i baca novčić u zrak. Jednom ga ne uspije uloviti pa mu upadne u šaht. Misli se Mujo:
- Vala, za ovo mi se ne isplati silazit' ...
Dosjeti se on, izvadi još 5KM iz džepa, baci ih u šaht i zadovoljno zaključi:
- E, sad se isplati silazit'!
Zakasnio Perica na sat i u...
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:-Perice, zašto si zakasnio u školu!?Perica:
- Prekasno sam krenuo od kuće.
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije!?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1.000 EURA.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.
Što će Mujo pokloniti Hasi za rođendan
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad se Mujo nešto sjeti pa upita Hasu:
- Haso, jarane, jel' ono teb' sutra rođendan?
Haso veselo klimne:
- Jest, vala!
Mujo se zamisli i reče:
- Znaš šta sam mislio, da ti poklonim knjigu?
Haso odmahne:
- Nemoj, jarane, matereti, imam već jednu!
Zašto se Mujo odrekao prijatelja
Mujo je izašao s prijateljima i vratio se pred jutro, pijan k'o majka pa legao i zaspao u trenu. Fata ga psujući skinula, kad mu nađe prezervativ navučen na onu stvar. Fata se naljuti i zabije mu ga u guzicu i ostavi ga da tako spava.
Kad se Mujo probudio i doteturao u kuhinju ništa nije komentirao, samo što je sljedećih desetak dana svaku večer provodio s prijateljima. Dojadilo to Fati, pa ga upita:
- Mujo, bolan, kako to da više ne ideš dernečiti' s jaranima?
Mujo tužno odgovori:
- Oni više nisu moji prijatelji!
Bliži se Hasin rođendan, i Muj...
Bliži se Hasin rođendan, i Mujo ga kao dobar prijatelj pita:- Jel`, ba, `oćeš da ti kupim knjigu za rođendan?
- Nemoj jarane, molim te, pa već imam jednu – odgovori Haso.
***
- Nisam zaposlen, nisam ni na birou, a nisam ni kršten. Za državu i crkvu ne postojim. Osim, kada se glasa...
Mujina momačka večer
Mujo se trebao ženiti s Fatom i dva dana prije svadbe jarani mu slože momačku večer u javnoj kući. Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, pa mu doktor u hitnoj kaže:
- Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...
Mujo, naravno, odabere gips i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, kad se Fata počne skidati i govoriti:
- Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, ove guzove nitko nije ljubio, a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...
Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:
- A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!