|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6321 do 6330)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6321 do 6330. |
Mujo i Fata kod doktora
Fata se razboljela i Mujo je odvede kod doktora u bolnicu. Čeka Mujo da Fati završi pregled, pa izađe doktor tmurne face i reče:
- Mujo, nije dobro ... Fata ti je ozbiljno bolesna, morat će ostati u bolnici.
Mujo sav unezvjeren pita:
- Pa dobro, bolan, doktore, a za kol'ko će izać'?
Doktor slegne ramenima i zamisli se:
- A slušaj, za jedno 500 eura ...
Mujo, Fata i bonton
Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona:
- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno?
Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta.
Mujo se ponosno nasmija, kad se Fata okrene i doda:
- Ako me nema deset minuta, znate da serem ...
Mujo, skoči!
Fata: "Mujo, što ti je doktor rekao?"
Mujo: "Da imam foliju!
Fata: "Kakvu foliju, crni Mujo?"
Mujo: "Foliju od skakanja!"
Fata: "Konju, imaš fobiju, a ne foliju!"
Mujo: "Je, i rekao je da me više ne maltretiraš."
Fata: "Ja tebe, kako?"
Mujo: "Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!
Dođe Mujo kod psihijatra i žal...
Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!''Recite mi zašto to mislite.'
' Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'
'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'
'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'
Kako je Mujo izgubio pamćenje
Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata se požali:
- Doktore, pomozi, izgubio sam pamćenje!
Psihijatar ga pogleda preko naočala:
- Dobro, dobro ... ajde, lezi na kauč i opusti se, pa mi reci zašto misliš da si izgubio pamćenje.
Uvali se Mujo pa počne:
- Vidi, doktore, 'vako ti je to ... legnem ti ja na moju Fatu, pa mi se čini za pet minuta da sam zaboravio šta sam htio ...
Psihijatar klimne glavom, zapiše nešto i upita:
- Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?
Mujo potvrdi:
- Jašta da ima ... znaš, kad legnem na susjedu, zaboravim da bi trebao sići s nje!
Mali Mujica i Zemlja
Sjedi mali Mujica popodne u dnevnoj sobi i lista neku knjižurinu dok Mujo gleda televiziju zavaljen na kauču s pivom u ruci. Najednom će mali Mujica:
- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Mujice, šta pričaš, šta se okreće? Da nis' ti naš'o onu moju rakiju, a?!
Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde ...
Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedjeljak.- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!
Cvijeće
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"