|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6321 do 6330)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6321 do 6330. |
Došao Haso kod Muje i vid...
Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo: – Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!
Otišao Piroćanac na more.
Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.
Mujina posljednja želja pred smrt
Mujo se gadno razbolio i doktori su mu rekli da mu je ostalo još samo mjesec dana života. Ode Mujo u džamiju, pa se obrati Alahu:
- Cijeloga sam života bio dobar, nisam griješio, daj mi molim te ispuni zadnju želju ...
Začuje se glas:
- Mujo, pravo govoriš, ispunit ću ti želju, reci koja je!
Mujo se veselo osmjehne:
- Ma, cijeli sam život htio otić vidit' Havaje, al' se bojim aviona, a na brodu mi je muka, pa jel' bi mog'o ti napravit mostove da se ja tamo sam odvezem?
Alah se ponovno oglasi:
- E Mujo, baš si zakomplicir'o ... to sve treba dobro izračunat', puno stupova postavit u duboke oceane, pazit' na valove ... ajd' nešto jednostavnije, molim te ...
Mujo se zamisli pa reče:
- Dobro, još me nešto muči cijeli život ... žene. Jel' bi bi mogao omogućit' da razumijem žene: zašto jedno misle, a drugo govore, zašto pogrešno tumače sve što mi muškarci kažemo, zašto se ogovaraju međusobno, imaju drugu logiku od muškaraca ... Eto, ja bih želio razumjeti žene!
Začuje se ponovno glas s nebesa:
- A šta si ono rek'o, treba'l most imat dvije il' čet'ri trake?
Mali Mujica i impotencija
Došao mali Mujica iz škole i ruča on s Fatom, pa je na pola zalogaja upita:
- Mama, a šta je to impotencija?
Fata se zagrcne i nađe se na sto muka kako da to objasni klincu od sedam godina, pa se na kraju dosjeti:
- Moj Mujice, to ti je kao da se kuhanim špagetima igra pikado!
Kako Mujo traži posao u policiji
Čita Mujo oglas u novinama i kaže Hasi:
- Vid', Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso klimne:
- Da ... I?
Mujo slegne ramenima:
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, država je to ...
Mujo i ljetno računanje vremena
Mujo i Haso kafenišu na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
- Jest, al' eto, jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!
Kako se Mujo izvlači od prometne kazne
Zaustavi policajac Muju zbog prebrze vožnje i traži vozačku i prometnu. Mujo mu pruži novčanik sa zavjereničkim pogledom. Policajac otvor novčanik, kao ono unutra samo plastična žličica, pa se on namršti i upita:
- Jel', a šta je ovo?
Mujo mu namigne:
- To vam je za kavu!
●●●
●●●
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
#vicevi #bosanci
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Mujo i Haso na liječenju
Završili Mujo i Haso u bolnici i negdje popodne dođe sestra u sobu, gura kolica i svakom da jednu šalicu punu tople tekućine. Nakon dva srka Mujo reče s užasnutim izrazom lica:
- Haso, bolan, ovaj čaj ništa ne valja!
Haso klimne:
- Jest vala, al' nije ti to čaj, nego kava ...
Sestra na izlasku iz sobe upita:
- Hoće'l netko još juhe?