|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (631 do 640)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 631 do 640. |
Mujo odveo Fatu u kino
Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!
Mujo nakon burne noći...
Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo
- Dobro, dobro... to sam ja prije operacije, kad si navalio k'o sivonja...
Kako spasiti Fatin infarkt?
Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, bona, šta t' je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini m' se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt
Mujo i slikarski pokušaji
Mujo naslikao svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Haso u Zenici - kaže Mujo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zen'ci, naravno!
Mujo pita Hasu:
• Haso,
Mujo pita Hasu:• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!
Nema problema
Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."
Mujina varijanta recesije
Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ... vozim auto bez krova ...
Mujo na mostu
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom Ibrom...
Fata kaže Muji: - Mo
Fata kaže Muji: - Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. - Koji lek uzimaš? - pita Muja. - Kapi za oči.
Mujo i Fatina guza
Mujo dođe jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam ... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav ... meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne bi bili ..?
Fata će na to sjetno:
- Super, znate, više nismo u trznom Konzumu....