Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (621 do 630)

Kad Fata ima noćne more

Fata probudi Muju usred noći i uplašeno mu kaže:

- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.

Mujo promumlja:

- Dobro, i šta sad?

Fata se privije uz njega:

- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...

Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:

- Đe ć' te sad materi vozit', jes' l' ti polud'la, bona?

Voze se Mujo i Haso kolima, za

Voze se Mujo i Haso kolima, zaustavlja ih saobraćajac, pita ih:
• Dobar dan, jeste li vezani?
Mujo odgovara:
• Jesmo, najviše za majku!

Kad Mujo vježba seks s Fatom

Nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:

- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena, šta je znam šta može bit' ...

• Mujo, gde ti je Fata, dani

• Mujo, gde ti je Fata, danima je nisam video?
• Ma pustio sam je malo u Tursku, na more!
• Jesi lud, što si je pustio, tamo se puca?
• Ma pucala se i ovde!

Mujo i genijalci

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakijica krene priča...

- Znaš li ti, Haso, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvijezde?

- Znam.

- A znaš li ti, Haso, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

- Znam.

- A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

- E, bolan, to ne znam.

- Majmune jedan, pa prozor!!

Kad Fata sluša Muju...

Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:

- Men' ti moja Fata pravo sluša!

Haso ga pogleda ispod oka:

- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!

Mujo strusi još jednu:

- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neć' suđe prat' u 'ladnoj, nisam valjda lud?

Grupni

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

Kad Mujo nađe novu curu...

Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:

- Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom...

Mujo pogleda na sat i uzdahne:

- Žena mi je sad na poslu, a djeca u školi... neć' to ić', bona, nije lako...

Mujo u Japanu

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi covjece?"
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
- "Sta ti je sad to?"
- "Dzudo, nas nacionalni sport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac:
- "Sta ti je to?"
- "Poluosovina od TOYOTE!"

Mujo i Fejsbuk

Odgulio Mujo godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?

Mujo odvrati:

- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo se nasmije:

- Sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu, šta'š drugo!