Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (621 do 630)

Ono kad Mujo traži povišicu...

Žive tako Mujo i Fata već par godina u relativno skladnom braku, no Fati je Mujina plaća uvijek nedovoljno velika da je rastegne kroz cijeli mjesec. Stoga ga počne gnjaviti da zatraži povišicu na poslu, jer je dobar radnik. Mujo napokon odluči da će to i napraviti i kad se vratio s posla, Fata ga već na vratima zapita:

- Mujo, bolan, jesi pitao šefa za povišicu?

Mujo rezignirano odgovara:

- Jesam, i ništa od toga.

Fata se naljuti i nastavi:

- Pa dobro, jesi mu rekao da nas dvoje ne može živjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Jesam ...

Fata nastavlja:

- I, šta ti je rekao?

Mujo uzdahne i reče:

- Kako da t' to najbolje kažem... kaže da b' mi bilo najbolje da se razvedem, kaže on men'...

Kad Mujo upozna pravu princezu

Mujo šeće pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Gle, 'vaka t' je stvar - posla imam preko glave, al' kad imam sa sobom žabu koja priča, bar mi neće bit' dosadno kad ziđam!!

Kad Fata uzme stvari u svoje ruke...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

- Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

Mujo na cesti

Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.

Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:

- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?

Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:

- Ja mislio da stojim, pa izaš'o van iz auta...

Mujo kaže Hasi:
• Kaž

Kad Mujo objašnjava seks

Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...

Mujica zgroženo odgovori:

- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!

Mujo u shopu... sex shopu ;)

Mujo dođe kući iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš, da ti pravo kažem...

Mujo: Haso, Haso, znaš li da

Suljo i gong u kući

Mujo i Haso svrate do Sulje nakon pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Idiote jedan, šta radiš to, dva i petnaest je?

Mujo se žali psihijatru:
\