Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (641 do 650)

Mujo na mostu

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom Ibrom...

Fa­ta ka­že Mu­ji: - Mo

Fa­ta ka­že Mu­ji: - Mo­ra­la sam da po­je­dem tri pu­nje­ne pa­pri­ke pre ne­go što sam uze­la lek. - Ko­ji lek uzi­maš? - pita Muja. - Ka­pi za oči.

Mujo i Fatina guza

Mujo dođe jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:

- Reci, Mujo, što te muči.

Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:

- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?

Hodža se nasmija i reče:

- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.

Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:

- Hodža, da te pitam ... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav ... meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?

Hodža odmahne glavom:

- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.

Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:

- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?

Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:

- Naravno, Fato, što ne bi bili ..?

Fata će na to sjetno:

- Super, znate, više nismo u trznom Konzumu....

Neboder

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Mujo na ispovjedi u crkvi

Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:

- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?

- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.

- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.

Svećenik će na to:

- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...

Nevinost bez zastite

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Mujo na pikniku s Hasom

Mujo i Haso otišli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.

Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-

- Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš u čemu je stvar!

Vozi se Mujo u busu, a pored n

Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
• A što toliko plačeš, bona?
• Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
• Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
• Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!

Kako Haso žica lovu

Haso bolje prosi od Muje, pa ima hrpu love, a Mujo jedva preživljava. Što drugo - upita on Hasu u čemu je njegova tajna:

- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero  djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.

- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?

Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!" i slegne ramenima...

Mujo u raljama statistike

Amerikanci se bacili ispitivati koliko koji narod pješači i koliko pije alkohola, kako bi došli do zaključka koji je narod najzdraviji na svijetu.

Računica za najzdravije nikako im nije uspijevala, no s najgorima nisu imali problema:

Prema istraživanju, prosječni Bosanac godišnje prohoda oko 1200 kilometara.

Za isto vrijeme prosječni Bosanac popije 80 litara alkoholnih pića.

Sve u svemu kad se zbroji i oduzme, Mujo troši 15 litara na 100 kilometara... vjerovali ili ne ;)