|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6221 do 6230)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6221 do 6230. |
Razgovaraju Slovenac i Mujo: S...
Razgovaraju Slovenac i Mujo: Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku? Mujo: Ne znam ti ja, bolan! Slovenac: Napravi kolač od jabuke! Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu (nastavak)Otišao Haso prvi put u po...
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dijele kapute. Ja uzô tri komada.
Ide smrt od vrata do vrata... I dođe do kuće Čaka Norisa. Smrt kuca. Čak Noris otvara. Smrt kaže:
Maskenbal!
Zašto Mujo ne stigne ništa napraviti
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, nešto pravo ne valja sa mnom, ništa ne stignem napravit' ni kući, ni na poslu, de ti men' pregledaj da nisam neku boleštinu dobio ...
Pregleda ga doktor, napravi testove i kad su rezultati stigli, reče Muji:
- Mujo moj, nije teb' ništa, ti si samo jedna lijena bitanga.
Mujo slegne ramenima:
- U redu je, doktore, nema problema, de ti men' to samo reci na latinskom, pa da ja to tako kažem Fati!
Spavanje
SpavanjeDosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Zašto Mujo nema muda
Muji je život bio tako loš da je odlučio skratiti si muke, pa dođe na most, popne se na ogradu i sprema se skočiti, kad stiže Haso i pita ga:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo zavrti glavom:
- Moj jarane, ne mogu više, skočit ću i ubit ću se ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa što da se ubiješ, bolan?
Mujo objasni:
- Neće me moja Fata više, kaže da nemam muda, da je ne mogu zadovoljit' nikako, a ja ti bez nje ne mogu živit' ..
Slegne Haso ramenima i reče:
- A dobro onda, šta ću ti ja, skoči, ja odo do čaršije kupit' nešto.
Vraća se Haso za sat vremena, kad Mujo još stoji na istom mjestu. Haso zbunjeno upita:
- Šta je bolan, nisi još skočio?
Mujo odmahne:
- Ma goni ga kvragu, bolan, i za to izgleda treba imat' muda!
Mujo prodaje karte
>Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
Mujo stoji pred automatom za g...
Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'
Mujo i poluprazan novčanik
Krenuo Mujo navečer u kafanu, pa prije izlaska otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!
New York
>Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:
Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.
Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:
I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.