Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6211 do 6220)

Pao Mujo s 11. kata

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?

Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Zašto je Fata najpraktičnija u selu

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o ženama iz sela, i svakoj pokušavaju pronaći što radi najbolje u životu.

Tako oni proglase Mersihu najljepšom, Merimu najružnijom, a kad su došli do Fate, Mujo iz prve ispali:

- E moj jarane, Fata ti je najpraktičnija!

Haso zbunjeno upita:

- A što baš to?

Mujo se nasmije:

- Jarane, zato što se oblači na kredit, a svlači za gotovinu!

Vozi se Mujo kući iz kafića i ...

Vozi se Mujo kući iz kafića i 100 metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio večeras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...'

Luksuzno

Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:  ” Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške!” – i baci je.

Kaže dečak: - Mama, mama, kup...

Kaže dečak: - Mama, mama, kupi mi bicikl. - Ne može dete! - Mama, molim te, kupi mi bicikl. - Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama! - Pa kako onda da te zovem? - Za početak, čika Đole. - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

Koliko je Mujo popio

Vozi se Mujo kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.

Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:

- Jarane, kol'ko s' ti popio večeras?

Mujo mirno odgovori:

- Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino ...

Policajac ga pogleda i zavrti glavom:

- Nisi jedan, jarane, mora da ih je bilo bar pet, šest komada ...

Mujo veliki zavodnik

Sjedi Mujo u kafani za šankom, kad do njega dolazi Fata i upita ga:

- Mujo, bolan, za tebe se po čaršiji priča da si glavni zavodnik ...

Mujo se osmjehne:

- A priča se, priča ....

Fata nastavlja:

- A dobro, bolan, kako ti znaš koja bi htjela s tobom u krevet, a koja ne?

Mujo pokaže na nos i kaže:

- Fato, sve men' kaže moj nos ...

Fata ga vragolasto pogleda:

- Pa jel' t' sad nešto govori?

Mujo omiriše zrak dva, tri puta i zavrti glavom:

- Jok, bona, baš ništa ...

Fata će razočarano:

- Bolan, Mujo, ti mora da si pravo prehlađen ....

Odsustvo

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Tko napiše najkraće pismo kući i dobije odgovor na to pismo, dobit će za nagradu odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku, Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."

Sin

>

 

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči.

Ona će:
- 'Ajde Mujo,

ne znaš čovjeka šta ću ti ja sada objašnjavat!

Idu li Mujo i Fata na more

Sjede Mujo i Haso u kafani, upeklo vani, pa se Haso dosjeti i upita:

- Mujo, bolan, kakve su šanse da mi odemo sa ženama na more ove godine?

Mujo otpije gutljaj i mahne glavom:

- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...

Haso zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:

- Al jedno sto posto da ne idemo!