|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6201 do 6210)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6201 do 6210. |
Zašto se Mujo oženio za Fatu
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ...
Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati:
- Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove svadba, vrijednost tvog miraza i poklona ...
Fata ga pogleda:
- I?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ispada da sam se oženio iz ljubavi!
Pogodise kanalizaciju
Pogodise kanalizacijuGledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. U to se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju!!!
Što je sex?
Pitali Hasu zna li on što je to seks.- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."
Fatin novi šešir
Fata odlučila obnoviti garderobu i krenula po dućanima po čaršiji, i nakon par sati vraća se kući s vrećicama u ruci i novim šeširom na glavi.
Ponosno se prošeće ispred Muje koji pije pivo na kauču i gleda TV, pa ga upita:
- Mujo, bolan, kako ti se sviđa moj novi šešir?
Mujo baci pogled i klimne glavom:
- Pravo je dobar, bona, zaklanja ti cijelo lice ...
Mujo i časna sestra
Stopira časna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri, nitko ne staje. Stane joj napokon Mujo. Voze se oni, a časna će Muji:
- Oprostite, dugo sam stopirala, a nitko da stane. Zašto ste vi stali?! Sigurno ste pobožan čovjek!
Kaže Mujo:
- Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!
Mujo i karte za kazalište
Mujo je dugo nagovarao Fatu i ona napokon pristane izaći s njim, pa je on odluči odvesti u kazalište ne bi li ispao kulturan.
Sredi se Fata, sredi se Mujo i stignu pred kazalište, pa Mujo dođe pred blagajnu i kaže ponosno:
- Dvije karte, molim!
Prodavačica ga pogleda preko naočala:
- Jel' za 'Amleta?
Mujo odmahne glavom i pokaže na Fatu:
- Jok, bona, šta ti je, za nas dvoje!
Pijanac u olujnoj noći
U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !
Mujo i čarobna tableta
Mujo je počeo imati problema s erekcijom, pa ode kod doktora po pomoć. Doktor ga pregleda, duboko uzdahne i iz ladice izvadi kutiju tableta:
- Mujo, bolan, ovo t' je čarobna pilula. Kad kažeš HOP, dići će ti se, al' pazi, kad kažeš PST spust'će t' se i morat ćeš popit' drugu ...
Mujo ponovi upute, sretno uzme tablete, zahvali doktoru i kad je došao pred kuću popije jednu tabletu, otvori vrata i vikne ponosno Fati:
- Fato, dolaz' vamo i skidaj gaće, biće seksa!
Fata izleti iz kuhinje:
- Psst, budalo jedna probud'ćeš djecu!