Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6191 do 6200)

Muja se žali doktoru

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skrenula! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k'o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest', pa da mi pobegnu golubovi!

Mujo, susjed i djeca

Imao Mujo čopor djece. Jednog dana djeca se igrala u dvorištu, skakala uokolo, pentrala se po drveću i tako se prešla igrati u susjedovo dvorište.

Vikne Mujo susjedu: 

- Susjed, nećete se ljutit' ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu?

Susjed vikne nazad: 

- Ma, Mujo, nema veze! Nek' se djeca igraju! Tvoja djeca su moja djeca! 

Otvorio Mujo javnu kuću i poče...

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

• I, kako ide posao?

• Super, klijenata na pretek!

• Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?

• Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

O čemu Mujo razmišlja nakon seksa

Mujo i Fata leže nakon seksa svatko na svojoj strani kreveta, gledaju u strop i misli im se počnu vrtiti po glavi.

Fata zabrinuto razmišlja:

- Zašto šuti? Što ne kaže nešto? Mora da mu nije bilo dobro ... ne voli me .... garant ima drugu, svinja jedna!

Mujo se zapiljio:

- Oklen ova muha na stropu? Kako li se drži gore, majku još, što ne padne? Joj, kad bi ja mog'o stajat na stropu ...

Najbolje viceve pročitajte u rubrici Vic dana.

Vozi se Haso autoputem i slusa...

Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu:
- Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
- STA JEDAN? NA HILJADE!

Sreli se Mujo i Haso nakon mno...

Sreli se Mujo i Haso nakon mnogo godina, i otišli u kafanu na pivo. Sjede tako i prjsećaju se starih dobrih vremena, kad Mujo pita Hasu:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako bolan tvoj seksualni život?
A Haso će na to:
- Kao Koka – kola.
Mujo se zamisli, pa se nasmija:
- Aaaa, sladak i pjenušav. Bravo jarane!
A Haso će na to sav snužden:
- Ma jok... Prvo je bio normalan, pa je prešao u lajt, a sad je zero.

Mujo, svećenik i Njemac

Mujo zakasnio na avion i tako on potrči za njime i uhvati se za kotač. Ali za Muju se primi svećenik, a za njega Njemac. Muji to bilo preteško pa kaže svećeniku neka kaže Heil Hitler. Na to Njemac digne ruku padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže svećeniku da ode u pičku materinu. Svečenik se prekriži, pa i on padne. Tada Mujo kaže:-E, jesam ih- i protrlja ruke.

Jada se Mujo:
• Moja Fat...

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

Misli nakon seksa

Misli nakon seksa
Nakon seksa, Mujo i Fata leže svako na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!
Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Zašto se Mujo oženio za Fatu

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ...

Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati:

- Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove svadba, vrijednost tvog miraza i poklona ...

Fata ga pogleda:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ispada da sam se oženio iz ljubavi!