Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6181 do 6190)

Otvorio Mujo apoteku i kad je ...

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi li mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, ali neka sad kine ako sme!

Ratne posljedice

Ratne posljedice
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Parkiranje

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Što to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti auto!"
- "Šta te briga, nisi ni ti pauk."

Zašto je Fata kriva za glad u svijetu

Svađaju se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke i na kraju debela Fata prezirno pogleda mršavog Muju i ispali:

- Kad te pogledam, bolan, pomislim da na cijelom svijetu vlada glad ...

Mujo odvrati k'o iz topa:

- A ja kad tebe pogledam, bona, rek'o b' da s' ti za to kriva!

Autocesta

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti.

Na vijestima spiker uzbuđeno javlja da jedan vozač ide suprotnim, krivim smjerom po autocesti!!

Na to će Mujo:
- Kako, bolan, jedan? Vidi koliko ih je!!

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu...

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri:
- Pa dobro si uradio... Šta će ti haljina!

Kila

Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
- "Pa kako ste obojica dobili kilu?"
A Mujo će na to:
- "General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli."

Kako je Mujo zaradio pare

Mujo otišao u Englesku da zaradi nešto para i vrati se on za pola godine pun para, mercedes, zlatni sat ... Sjedne on u kafanu, naruči rundu za sve, pa mu priđe Haso i upita:

- Bolan Mujo, kako si zaradio tolke pare?

Mujo otpije gutljaj:

- Na kartama, jarane, na kartama ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, ti pojma o kartanju nemaš, jedva si pravila naučio?

Mujo se nasmije:

- Vid' vamo, jarane ... sjeo ja da kartam s Englezima pokera, tip preko puta mene kaže da ima poker baba ... ja ga pitam da mi pokaže karte, a on će men' da je to džentlmenska igra u kojoj se igra na poštenje i savjest ...

Haso i dalje zbunjen:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Da znaš kako me onda krenulo ....

Čisti zen

>

 

Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe.

Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.

A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju

četkicu za zube!

 

Kako je Fata skoro dobila infarkt

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita: 

- Fato, bona, šta ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva izgovori:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se sav unezvjeri, rastrči se po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebavaš i igraš se skrivača s djetetom!