Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6171 do 6180)

Mujo i dosadna punica

Muji došla punica u posjetu i to se otegnulo na dobra dva tjedna, a Muji živci već lagano pri kraju. Jedno jutro uz kavu punica opet počne zanovijetati, pa Mujo poludi i upita je;

- Slušaj, bona, jel' znaš ti koja je razlika između punice i komarca?

Punica ga zbunjeno pogleda:

- Jok, koja?

Mujo natoči rakiju, drmne je naiskap i reče:

- Komarci zajebavaju samo ljeti, a ti, bona, pilaš li ga pilaš cijele god'ne!

Kako će Mujo doživjeti 120 godina

Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:

- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?

Doktor zavrti glavom:

- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikad ni jednu zapalio.

Doktor nastavlja:

- A jel' piješ?

Mujo opet odmahuje:

- Jok, ne volim ni alkohol ni kafane ...

Doktor će dalje:

- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?

Mujo nastavi odmahivati:

- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..

Doktor već lagano živčano upita:

- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?

Mujo odmahne glavom:

- Ni to, moj doktore ...

Doktor na kraju živčano ispali:

- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?

Mujo policajac i Jehovini svjedoci

Stoji Mujo policajac na cesti i rutinski zaustavlja aute zbog kontrole, pa zaustavi bus pun ljudi. Uđe on unutra, vidi da piše specijalna vožnja pa pita lika za volanom:

- Jel', bolan, šta je ovo, kak'a je to specijalna vožnja?

Vozač mu odgovori:

- A pust', bolan, vozam pun bus Jehovinih svjedoka ...

Dođe mu vođa puta, ponovi istu priču i da mu listu putnika. Mujo pregleda imena, vrati mu popis i reče:

- Ufff, taj Jehova mora da je nešto gadno zasr'o kad ima 'vol'ko svjedoka!

Uvali se Mujo u krevet kod Fat...

Mujo, Haso i zagrobni život

Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:

- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?

Mujo otpije pa upita:

- Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?

Haso klime:

- Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?

Mujo slegne ramenima: 

- Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!

Mujo na burzi rada

Dolazi Mujo na burzu javiti se kao svakog mjeseca i po navici pita gospođu na šalteru:

- Ima'l kakvog posla za mene?

Žena ga pogleda preko naočala, okrene dva papira i ispali:

- Eto svježe stiglo ... plaća oko dvajes' 'iljada mjesečno, radi se od 11 do 15, službeni auto i mob'tel, dva mjeseca godišnjeg ..

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Je'l ti to mene zajebavaš, bona?

Žena ga ošine pogledom:

- A rec' ti men', jarane, 'ko je prvi počeo?

Kore za pitu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.

Fata se okrete, vide Muju i reče: "Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!"
A Mujo reče: "Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??"
Fata: " Pa došo je."

Mujo: "I... jel se dugo zadržo??"
Fata: "Pa kako da ti kažem... 4 kore!"

VelkoM

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računaku?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'

Što je Fata čula o Muji

Uletio Mujo u kafanu navečer i snimio Fatu na kraju šanka. Svidjela mu se, pa on cijelu večer obigrava oko nje i na kraju je nagovori da je otprati kući nakon što se kafana zatvorila.

Dođu oni do Fatine kuće, pa Mujo sve nešto pokušava kako bi je zagrlio, Fata ga izbjegava pa reče:

- E moj Mujo, čula sam ja svašta o tome kak'i s' ti u krevetu ...

Mujo nonšalatno odgovori:

- Ma pust', bona, nisam ti ja sad nešto posebno ...

Fata klimne glavom:

- Jah, tako sam i ja čula!

Kupio Mujo u Nemačkoj novi mer...

• Bolan Mujo, šta to radiš?

• Skidam gumu.

• Haso, šta to učini?

• Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.