|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6161 do 6170)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6161 do 6170. |
Kako Mujo i Haso rješavaju križaljku
Sjede Mujo i Haso u kafani, dosadno im pa uzeli novine i listaju svaki svoj dio. Mujo naletio na križaljku pa počne rješavati, no brzo zapne pa upita Hsu:
- Haso, bolan, slušaj ovo ... južno voće, tri slova
Haso ispali ne dižući pogled s novina:
- Kupus!
Mujo gleda, gleda pa uzvrati:
- Jeb'ga, ne stane ...
Haso samo kratko dobaci:
- A jeb'ga, Mujo, uzmi manju glavicu!
Ide Mujo i nabio čačkalicu u z...
Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:- Bolan, Mujo, kud si to pošo?
- Na maskenbal!
- Pa u šta si se to maskiro?
- Kako u šta? U ratluk!
............
Šta radi Piroćanac kada mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!
Vratio se Mujo iz ludnice. Has...
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: Ajde bolan kroz prozor i drži se za rub. Uradim ja tako (nastavak)
Kako odvesti Fatu u krevet
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu ...
Dolazi plavuša u prodavni...
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Kaže Mujo:
Imam nagon da ubijam!
Idi kod psihijatra - kaže Haso.
Već sam ih nekoliko ubio, ali ne pomaže.
Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj...
Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginuti kad su ga (nastavak)Mujo i dosadna punica
Muji došla punica u posjetu i to se otegnulo na dobra dva tjedna, a Muji živci već lagano pri kraju. Jedno jutro uz kavu punica opet počne zanovijetati, pa Mujo poludi i upita je;
- Slušaj, bona, jel' znaš ti koja je razlika između punice i komarca?
Punica ga zbunjeno pogleda:
- Jok, koja?
Mujo natoči rakiju, drmne je naiskap i reče:
- Komarci zajebavaju samo ljeti, a ti, bona, pilaš li ga pilaš cijele god'ne!
Kako će Mujo doživjeti 120 godina
Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:
- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?
Doktor zavrti glavom:
- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikad ni jednu zapalio.
Doktor nastavlja:
- A jel' piješ?
Mujo opet odmahuje:
- Jok, ne volim ni alkohol ni kafane ...
Doktor će dalje:
- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?
Mujo nastavi odmahivati:
- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..
Doktor već lagano živčano upita:
- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?
Mujo odmahne glavom:
- Ni to, moj doktore ...
Doktor na kraju živčano ispali:
- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?
Mujo policajac i Jehovini svjedoci
Stoji Mujo policajac na cesti i rutinski zaustavlja aute zbog kontrole, pa zaustavi bus pun ljudi. Uđe on unutra, vidi da piše specijalna vožnja pa pita lika za volanom:
- Jel', bolan, šta je ovo, kak'a je to specijalna vožnja?
Vozač mu odgovori:
- A pust', bolan, vozam pun bus Jehovinih svjedoka ...
Dođe mu vođa puta, ponovi istu priču i da mu listu putnika. Mujo pregleda imena, vrati mu popis i reče:
- Ufff, taj Jehova mora da je nešto gadno zasr'o kad ima 'vol'ko svjedoka!