Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6161 do 6170)

Mujo,padobranac

Mujo,padobranac
Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

Mujo, Fata i umjetna oplodnja

Mujo i Fata pokušavali godinama dobiti dijete i nakon svih mogućih pokušaja, odluče se za novu metodu umjetne oplodnje. No, kako je bila prilično skupa, uzmu oni kredit od 10 tisuća eura na pet godina i odu u Austriju obaviti postupak.

Sve je prošlo sjajno i Fata za devet mjeseci rodi malog Mujicu. Kad je Mujica navršio četiri godine, šeta Mujo s njim po parku i zaustavi ih jedna gospođa:

- Mašala, što je sladak mali ... jel' vaš?

Mujo slegne ramenima:

- A još godinu dana i bit će ...

Povećavanje prodaje

Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, što ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel detergent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori šef Muji:
- "Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
- "Jesam gazda skont'o sam, mogu ja sad sam..."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite?"
- "Ja bih Always uloške."
- "Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax."
- "Što će mi Ajax?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Fata gola pred ogledalom

Fata stala pred ogledalo gola nakon kupanja, gleda se sa svih strana, a gleda je i Mujo iz kreveta. Gleda ona, vrti glavom i štipa si salo po trbuhu i guzici ...

Nakon par minuta, Fata se okrene prema Muji, pogleda ga prezirno i reče:

- Eh ... za bolje i nisi ....

Došao Mujo u kafanu i čitav...

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Fata i pilula za dan poslije

Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.

Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:

- Imate'l onu pilulu za dan poslije?

Ljekarnik je pogleda ispod oka:

- Ima, bona ....

Fata upita:

- A kol'ko košta?

Ljekarnik mirno ispali:

- 400 maraka ....

Fata uzdahne:

- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...

Mujo na zavodu za zapošljavanje

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog tko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra ..."

Prosto

Prosto
Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica:
- "Pricaj mi prostote..."
Na to ce Mujo:
- "JEBEEEEEEM TI MAJKU..."

Koliko je voli!

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže mužu:

-Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!

- Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?

Mujo, mali Mujica i pušenje

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i počne se derati na njega

: - Mujice, bolan, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

Mujica se počne braniti:

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

Mujo mu zvizne jednu za uho:

- Jesam, bolan, ali sam im'o 18 godina!