|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6151 do 6160)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6151 do 6160. |
Mujin sretni broj
Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže Hasi:
"Bolan Haso, jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?"
"Stvarno? Od kada to?"
"Oduvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7."
"I što, bio je prvi?"
"Ma jok, sedmi!"
Kako Mujo puni svoj ponos
Propravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
- Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Pogrešan broj
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."
Mujo na šišanju
Došao Mujo kod brice i već s vrata pita:
- Jarane, kol'ko ti je šišanje?
Brico odgovori k'o iz topa:
- Deset maraka!
Mujo se zamisli, pa upita:
- A brijanje?
Brico odgovara:
- E, to ti je pet maraka, jarane.
Mujo slegne ramenima:
- Dobro, jarane, deder ti men' obrij onda glavu!
Mujo kamiondžija i nadvožnjak
Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.
Mujo zakoči i opsuje:
- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!
Haso ga pogleda:
- A što bi mor'o, bolan?
Mujo ljuto odgovara:
- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!
Haso se okrene i reče:
- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...
Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda. Mujo se nakon nekog vremena naljuti:
- De, bona, pomakni se malo!
Fata ga zbunjeno upita:
- A što, bolan, jel' ti smetam nešto?
Plesnjak
>
Mujo i Haso došli u školu plesa.
Haso: "Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati."
Mujo: "Zašto?"
Haso: "Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica."
Mujo: "Ne dolazi u obzir!"
Haso: "Ajde, ja ću biti žensko!"
Mujo: "Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!"
Haso: "Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!"
Mujo: "I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!"
Bio Mujo u Namačkoj pa &#...
Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.
