|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6141 do 6150)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6141 do 6150. |
Idu li Mujo i Fata na more
Sjede Mujo i Haso u kafani, upeklo vani, pa se Haso dosjeti i upita:
- Mujo, bolan, kakve su šanse da mi odemo sa ženama na more ove godine?
Mujo otpije gutljaj i mahne glavom:
- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...
Haso zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:
- Al jedno sto posto da ne idemo!
Prva bračna noć
>
Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
de bona Fato pomjeri se malo,
A Fata će:
što bolan jel ti to smetam?...
Mujo i Haso u lovu
Otišli Mujo i Haso u lov i nakon dugog hodanja Hasi došla sila, pa čučne u grm da obavi veliku nuždu. U to se pojavi zmija i ugrize ga za spolni organ. Mujo odmah zgrabi mobitel da nazove doktora, no morao se popeti na brdo da dobije signal, pa kad se doktor javio, Mujo će panično:
- Doktore, doktore, Hasu ugrizla zmija, šta da radim?
Doktor ga upita:
- A gdje ga je ugrizla?
Mujo će:
- Pa u grmu ..
Doktor nervozno upita:
- Ma ne pitam te to, nego gdje na tijelu!
Mujo zamuca:
- Pa nezgodno mi reć', doktore ...
Doktor se izdere:
- Ma nema veze, bolan, moraš odma' isisat' otrov iz rane, inače mu nema spasa!
Spusti se Mujo do Hase koji leži blijed i pita Muju:
- Jel', bolan, šta kaže doktor?
Mujo zavrti glavom:
- Jarane ... kaže da ti nema spasa ...
Javlja se Mujo u eter Radio Sa...
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: „Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”Spiker: „Jesil' ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil' ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: „1000 maraka, 500 eura i lična karta.”
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I sta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!”
Zašto je Mujo ostavio mladu curu
Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ... to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ... al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!
Ništa
Što je to ništa?- To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.
Mali Mujica i cigare
Sjedi Mujo pred televizijom, mali Mujica na fotelji nešto brlja po mobitelu, kad će Mujo:
- Mujice, de skoči mi po cigare1
Mujica odmahne glavom:
- Jok, ne mogu, moram završit' igru ...
Mujo podvikne:
- Mujice, čuješ ti šta t' ja govorim, bjež' po cigare!
Mujica opet odmahne:
- Babo, de pust' me na miru, vidiš da igram onlajn ...
Mujo se pridiže:
- Ama bjež' po cigare, inače ću te stjerat u kut u kojem nema vajfaja!