Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6011 do 6020)

Crno pijanstvo

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Alaaa, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Pa da, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja...
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!

Popeo se Haso na drvo i nai...

Mali Mujica i požar u kući

Probudi se mali Mujica usred noći i osjeti neki smrad. Izađe iz sobe, pogleda oko sebe i ugleda požar u kuhinji. 

Zadere se Mujica iz petnih žila:

- Babo, babo, požaaar!!!

Izleti Mujo iz spavaće sobe i odvali mu šamarčinu:

- Izlaz' odma' van iz kuće i ne der' se tol'ko, probud'ćeš mater!

Zašto je Mujo i dalje nevin

Vratio se Mujo iz zatvora u kojem je gulio dvije godine zbog pljačke i odluči proslaviti slobodu s jaranima, pa zasjedne u kafanu i krene rakijati s Hasom.

Nakon nekog vremena povede se razgovor o ženama, pa će Mujo;

- Eh, jarane, da mi je sad jedna fina ženska, zaželio sam se seksa ....

Haso nazdravi;

- Jašta jarane, gulio si dvije god'ne u Zen'ci, dašta da t' fali ...

Mujo odmahne glavom;

- Jok, bolan, nego nikad nisam bio sa ženom, pa rek'o, vrijeme je da i to obavim više!

Haso se zbuni;

- Šta pričaš to, nije valjda da si još nevin?

Mujo slegne ramenima;

- Dašta da jesam ... mislim, ako ne računamo zatvor ...

Haso i Red Bull

Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga: "Što je, Haso, Red Bull?"
A on odgovori: "Nije Mujo, već Pitbull."

Zašto Mujo ne vidi dobro

Dođe Mujo doktoru i požali se:

- Doktore, pomagaj, ne vidim ništa na drugu stranu ulice, sve mi mutno ...

Doktor napravi par testova i pretraga, pa kad su stigli rezultati reče Muji:

- Mujo, nije dobro ... krvna slika ti je loša, visok kolesterol, visok šećer ... Morat ćeš mijenjat' prehranu, nema više masne hrane, rakije, piva ...

Mujo se digne, zavrti glavom i reče:

- Znaš šta, doktore, nema veze, zaboravi ... jebe se meni 'ko ide s druge strane ulice!

Kako se Mujo riješio bolova

Došao Mujo kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, sve me boli!

Doktor ga pozove u ordinaciju i posjedne na stolac, pa upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje te boli?

Mujo odgovara kao iz topa:

- Svugdje, doktore, šta god dotaknem - glavu, ruke, noge ... svugdje boli?

Doktor ga pregleda, sjedne i pogleda ga:

- Mujo, bolan, sve je u redu s glavom, rukama i nogama ... samo da ti stavim gips na taj potrgani prst i bit ćeš zdrav!

Na što misli Mujo kad je s Fatom

Sjede Mujo i Fata na klupi, drže se za ruke i zaljubljeno gledaju, kad će Fata:

- Mujo moj, de m' reci na šta sad misliš?

Mujo je vragolasto pogleda:

- Na isto što i ti, Fato ...

Fata skoči i zalijepi mu šamar:

- Sram te bilo, samo ti je to na pameti!

Što je Mujo učinio kad je čuo ...

Saobraćajni propisi

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.

• Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.

• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!