Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6021 do 6030)

Do ludila

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac tko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac:
- "Ja svoju ženu pomalo počnem lizati po sisama, po trbuhu pa naniže.. To svaku ženu do ludila dovede..."
Kaže Francuz:
- "Ja svoju ženu počnem lizati od nogu pa polako se penjem gore i gore sve dok ne dođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi..".
Kaže Suljo:
- "Ma ja ono muški unutra-van, unutra-van..."
- "I kad ti žena do ludila dođe?", pitaju oni.
Kaže Suljo:
- "Pa kad ga izvadim i obrišem o zavjesu."

Haso i punica

Razgovaraju punica i Haso. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A Haso će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

Kako Mujo dolazi kući s posla

Dolazi Mujo s posla, uvali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja:

- Uffff ... Fato, bona, noge su mi mrtve umorne ...

Prolazi Fata s vešom u rukama, zastane i namršti se:

- Kako mirišu, meščini da su umrle pred bar tri dana ...

Mujo u zubara

Hoda Mujo po ulici, a iz stražnjice mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita: "Što ti ta kifla viri iz guzice?", a Mujo odgovara : "Bio sam u zubara pa mi kaže da sada dva sata jedem samo na drugu stranu!"

Fatini seksualni problemi

Dolazi Fata kod doktora i pita odmah s vrata:

- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?

Doktor slegne ramenima:

- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...

Fata sjedne i požali se:

- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?

Fata slegne ramenima:

- Pa kad me to probudi svaki put!

Mujo i kućni ljubimac

Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:

- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..

Mujo otpije i upita:

- Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...

Haso ne odustaje:

- Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit', da vidiš mog Garonju ...

Mujo odmahne glavom:

- Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?

Dođe Mujo kod doktora i kaž...

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.

Gavrilo

Gavrilo
- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Šta kaže plavuš...

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
 Šta me briga, možda nije moje...


Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
 Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
 Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzô tri komada.

Kako je Mujo zaradio masnicu

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:

- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?

Mujo odmahne rukom:

- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...

Haso znatiželjno privuče stolac:

- A što si se tuk'o?

Mujo slegne ramenima:

- A zbog cure, jarane ....

Haso se nasmije pa upita:

- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?

Mujo uzdahne:

- Pa sa svojom Fatom ....