Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6001 do 6010)

Posao

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Mujo, što ti bolje ide?

Otvorio Mujo kafić i pita ga Haso:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kava ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno!
- Hm... Pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ, a ne KAFIĆ ?

Fata ulovila Muju s ljubavnicom

Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe. Uleti one, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.

Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:

- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!

Odnosi

>

Žali se Mujo Sulji... jarane firma mi je u krizi,
plata kasni a ljudi nesložni ...

 

A kakvi su odnosi u tvojoj firmi..
Jarane odnosi tko što stigne.

Mujo napravio neki belaj i dov...

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: - Pa šta vas je dovelo ovde? - Dva policajca - kaže Mujo.

Udvara se Mujo devojci: - Ja ...

Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

Mujo, Fata i telefonski seks

Otišao Mujo na službeni put i navečer nakon silnih sastanaka izvali se u sobi u hotelu i počne mu se dizati. Razmišlja Mujo što da radi, pa nazove Fatu:

- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!

Fata odgovori:

- Roza gaćice, Mujo moj ....

Mujo uzdahne:

- Dobro, de Fato, malo preciznije ...

Fata odgovori nakon par sekundi:

- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Mujo i anestezija

Došao Mujo u bolnicu na operaciju, pripreme njega sestre i odguraju u operacijsku dvoranu, a tamo čeka anesteziolog i upita Muju:

- Kakvu anesteziju hoćeš?

Mujo bojažljivo priupita:

- A kakve imate?

Anesteziolog mirno odgovori:

- A slušaj, ima domaćih, a ima i stranih ...

Mujo se ohrabri:

- Jarane, daj ti meni našu!

Anesteziolog pročisti grlo:

- Khm, khm .. dobro, jarane, jedna naša stiže ..... Niiii nuuu, naaa nuuu, mali Mujo spava ...

Džentlmen na Balkanu

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.

Haso ispali: – Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati
kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita: – Stvarno? Kada?
Mujo otpije i odgovori: – Kad je mijenjala gumu autu.