Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5991 do 6000)

Pokazna

Pokazna
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Seks u troje

Pita Mujo Hasu: Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.

Pa trči onda brzo kući!

Švicarski liječnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Mujo i pljačka banke

Došli Mujo i Fata u banku po kredit, kad uleti pljačkaš s fantomkom i pištoljem i zadere se:

- Ovo je pljačka, dajte sve pare!

Blagajnice mu daju pare, on trpa u vreću i padne mu fantomka s glave. Pljačkaš poludi, brzo je stavi natrag na glavu i upita najbližeg tipa:

- Je's mi vidio lice?

Tip prestrašeno klimne glavom, a pljačkaš ga ubije na mjestu. Dođe do Muje mašući pištoljem i zaurla na njega:

- Je's mi vidio lice?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, ja nisam ništa vidio, al' moja Fata je ....

Seks u troje

>

Pita Mujo Hasu:
Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.
Pa trči onda brzo kući!

 

Kako reaguje plavuša kad ...

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Pita Perica mamu:
- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine!
- Juče je tata služavki rekao anđele moj, da li će ona letjeti?
- Da sjutra ujutru.

Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!

Fata grom

Fata grom
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!

Zašto se Mujo mora seksati s Fatom

Mujo ode kod doktora jer se nije baš osjećao dobro, i nakon što je doktor napravio sve pretrage, sjednu oni pa doktor počne:

- Mujo, ne valja ... visok ti je tlak, kolesterol ... zaboravi na masnu hranu, alkohola i cigara isto nema više ...

Mujo se nezadovoljno vrti u stolcu pa upita:

- Dobro, doktore, mogu li barem jebavat'?

Doktor klimne:

- Mo'š, al samo svoju Fatu.

Mujo unezvjereno upita:

- Pa što bolan samo Fatu?

Doktor se nasmije:

- Pa da se previše ne uzbudiš!

Spolna bolest

Spolna bolest
Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"

Mujo i Haso pred javnom kućom

Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:

''Za 100 maraka možete dobiti
: - Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
 - Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
 - Sat vremana grupnog seksa!
 - Sat vremena oralnog i analnog seksa!''

Mujo će Hasi:

- Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?