Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5981 do 5990)

Pita Haso Muju:
'Voliš li...

Pita Haso Muju:
'Voliš li seks utroje?'
'Da!'
'Onda se bolje požuri kući!'

Papagaj

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Mujo i kockarski dugovi

Vraća se Muju ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću, prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga:

- Šta radiš, bolan?

Mujo uzdahne:

- Fato, zakart'o sam kuću, moram se selit'!

Fata zabrinuto upita:

- Jadna ja, pa šta će bit' sa mnom?

Mujo još jednom uzdahne:

- Jeb'ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- Slušaj ... a 'oće'l ti Haso oprostit dug?

Mujo tužno odmahne glavom:

- Jok ....

Fata se zadovoljno nasmija:

- Ufff, skoro si me preplašio ....

Seks u troje

Pita Mujo Hasu:

Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmeši se on.

Pa trči onda brzo kući!

Juri Hasu medvjed po šumi...

Juri Hasu medvjed po šumi, pa on pobjegne na bukvu.
●Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.
●Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.

Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?

Mujo rešava ukrštenicu i pita ...

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R. Krava! Pa kako krava, Haso?!? Pa lepo (nastavak)

Mujo i tramvaj

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 
- Gospodine, pa ovo je dječja karta!
- E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

 

Zašto Mujo ljubi autobuse

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.

Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:

- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?

Mujo se nasmije:

- Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...

Pandur zatekne iza kafane M...

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće - odgovori hladno Mujo.

Mujo u gostima

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata. Haso otvara, a Mujo pristojno upita:

- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?

Haso odmahne rukom:

- Ne trebaš skidat, jarane ...

Mujo inzistira:

- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!

Haso ga potapša po leđima:

- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba ... lakše mi je usisat' kuću nego je izluftat'!