Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5981 do 5990)

U tramvaju Mujo pokazuje kartu...

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!' 'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

Mujo penzioner i seks

Dođe stari Mujo kod doktora, sjedne i požali se:

- Doktore, pomozi, imam problema ...

Doktor ga upita:

- Šta je Mujo, šta se zbiva?

Mujo uzdahne:

- Doktore, svi moji jarani pričaju da imaju dobar seksualni život, a ja ništa!

Doktor slegne ramenima:

- Mujo, šta da t' kažem ... pričaj i ti, ko ti brani?!

Odluči Mujo da uzme taksi, pa ...

Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:
- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Mujo pandur i nevjerna Fata

Mujo pandur posumnjao da ga njegova Fata vara, i jednog se dana ranije vrati iz noćne smjene, bane u kuću i počne urlati:

 - Gdje je, Fato, reci mi gdje je da ga ubijem!

Fata u krevetu drhti:

- Nemoj, bolan, Mujo, nema nikoga, časna riječ!

Mujo i dalje viče tražeći po sobi:

- Jel' možda pod krevetom?

Pogleda Mujo pod krevet, nikoga nema, pa nastavlja:

- Nema nikog pod krevetom, da nije iza zavjese?

Pogleda Mujo iza zavjese, nema nikoga, pa će on dalje:

- Nema nikoga iza zavjese, da nije u ormaru?

Otvori Mujo ormar, kad između odjeće izviri ruka sa 100 maraka ... Mujo krišom spremi 100 maraka u džep, zatvori ormar i okrene se prema Fati:

- Nema nikoga u ormaru, gdje je onda?!

Med

Žalio se Mujo Hasi kako mu Fata nećepu*iti ku*ac. Na to će mu Haso:
- "Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!"
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- "Puši li ti Fata?"
- "Jok, bolan, ne može doći na red od djece."

Mujo na kvizu

Sudjeluje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

- Koliko tjedan ima dana?

Misli se Mujo pa izvali:

- Osam.

- Odlično - kaže voditelj - odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fa...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Mujo frajer u teretani

Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski, pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:

- Slušaj, jarane, rec' ti men' na koju bi ja spravu treb'o otić' da me ženske najviše gledaju?

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

- Na bankomat pred vratima, jarane ...

Dimnjacar

Dimnjacar
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg:
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

U bolnici...

Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
- "Alo, bolan, što ga tučete?"
- "Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez."